Chicas buenas putas masajes relajantes masajes tantricos en lima lince

Tengo una amiga de la facultad con la que me llevo muy bien y nos conocemos hace casi un año. Siempre nos juntamos para estudiar y estamos juntos con el grupo en donde estamos los dos. Pero a veces de la nada se pone cortante conmigo o no me contesta mensajes (me los deja en leido o sin abrir). Todo esto de ser cortante lo hace a veces pero nunca estando con ella presencialmente, sino whatsapp e instagram.
Cuestion que hay un contraste muy grande entre como me trata en la vida real (chistes, risas, etc) y como es en mensaje (que a veces salen buenas charlas con audios y otras veces lo que decia antes del "ghosteo").
Esto de ser cortante empezo a pasar mas seguido ahora, y no se que habre hecho para que se ponga asi, porque del grupo de amigos solo se pone asi conmigo.
Hay un tema que no se si cabe mencionarlo, pero lo digo porque es lo unico que se me pasa por la cabeza que puede ser la causa de por que me trataria asi. Fueron varias cositas, pero a grandes rasgos fueron un par, que fueron las mas importantes:

• hace un par de meses me dijo despues de rendir un parcial (ya que no nos ibamos a juntar mas por un tiempo a estudiar con el grupo): "ayy [nombre], ya no tenes excusas para verme"
  
• hace 3 semanas, despues de rendir el ultimo parcial, fuimos a despedir a un amigo que se iba de viaje a su casa, y mientras estabamos todos sentados afuera, ella (sin las zapatillas) estira la pierna y la apoya el pie en mi rodilla, y me hace como una especie de "masaje". Estuvo asi un par de minutos y despues paro, todo esto mientras ella miraba el celu.
  

Despues hay un par de situaciones mas de este estilo, y las cuento por las dudas, para dar contexto porque ya no se porque me hace esto jajaja. Se me ocurrio que tal vez la mina sentia que me tiraba onda y tal vez como yo nunca active eso lo molesto.. ya no se la verdad. Se les ocurre algo?

Mi perro tiene la vida ideal. Todos los días se levanta temprano cuando me escucha levantar. Primero va al baño, lo que es la única parte de su día que no sería ideal para mí - ir al baño en el aire libre, no importa el tiempo que hace afuera de la casa. En la vida todos tenemos una cruz que llevar, y ésta es la suya. Después de su único inconveniente del día, es hora de comer. Siempre se come lo que le da de comer así que nunca prepara su propio desayuno y tampoco limpia su desorden. Luego tiene su día libre para hacer lo que quiera en cualquier momento. No tiene que trabajar, ni hacer las tareas de la casa, ni pagar las cuentas. Normalmente tome una siesta tras otra, juega con sus juguetes, y mastica huesos. Luego, le llevo a mi perro a pasear o a correr, y lo alimento de nuevo. Todos lo acarician cuando lo ven así que recibe masajes gratuitas a menudo. ¡Qué vida tan relajante y lujosa!

Bueno, espero no les aburra leer tanto pero necesitaba desahogarme y pedir un consejo tal vez. Yo, Landy (nombre falso), Conocí a David (nombre falso) por una de esas apps de citas, yo nunca busque solo algo casual sino que estaba sola en la cuidad y mi intención siempre fue solo tener amigos. Yo ya había salido con un par de chicos antes de David pero no me agradaron además que ellos usaban la app solo para conseguir noches pasajeras, por lo cuál decidí borrar la app y resignarme a mi solitaria vida. Estuvimos hablando por varias semanas con David, inclusive me llegó a invitar a salir un par de veces pero la cancelaba yo o el por alguna razón al final. Un día, decidimos conocernos por fin, acordamos tiempo y el pasaría por mi a mi casa a las nueve pm. Llegó un poco tarde pero de igual manera acepté salir. Esa noche salimos a tomar un café y me llevó nuevamente a mi casa, no podría explicarles como me sentí con él, era como si ya nos conociéramos de hacia mucho tiempo atrás. Cabe resaltar que debido a traumas del pasado no soy muy afín al contacto físico, es por ello que nunca quise nada casual. David en ningún momento intentó acercarse, siempre mantuvo su distancia como un caballero y eso me hizo sentirme cómoda con él. Esa misma noche se nos apareció un animal muy singular que no se ven por las calles, yo lo sentí como una señal ya que dicho animal jamás lo volví a ver por mi casa. Al despedirse, él no se quería ir, ni yo que se fuera, yo se que era la primera noche pero al momento de despedirse se acercó y nos abrazamos, al momento yo sentí una conexión, esa que con pocas personas sientes, se volvía a ir y lo volví a abrazar, por primera vez sentí ese consuelo que sienten las mujeres al sentirse protegidas por un hombre, cosa que con ninguna pareja anterior había sentido. Traté de no hacerme ilusiones, solo había sido una noche, un par de horas, sin tocarnos las manos, ni los labios, solo un par de abrazos. Siguieron fluyendo los días y yo sentía que nos acercábamos poco a poco más. Salimos varias veces después de ello y una noche me invitó a su casa, cenamos pizza, reímos y al final hubo más que besos. Comenzaba a sentirme enamorada, es por ello y la conexión que sentía que accedí a que tocara mi cuerpo. Cabe resaltar que nunca me pidió que fuera su novia por lo cual yo no quería seguirme ilusionando aunque ya era tarde, esa noche al terminar me levanté, me cambié y le pedí que me llevara a casa, me pidió que me quedara con él, lo sentí sublime, ya que insistió en que pasara la noche con él. Pasaron los días y la citas terminaban conmigo durmiendo en su departamento, no puedo negar que me encantaba, la pasábamos genial y me sentía arropada por él. Lo único que jamás me pidió que fuera su novia y eso para mi siempre ha sido un punto muy importante ya que no se puede construir nada fuerte sin cimientos firmes. Yo entiendo que ninguno de los dos es adivino entonces una noche mientras cenábamos le pregunté que que éramos y me dijo que pareja, no?, y le pregunté porque nunca me había pedido ser su novia que eso era algo importante para mi, él dijo que se le había pasado pero que lo haría. Una noche mientras estábamos en su casa tuvimos una pelea y yo, en un arranque de ira, solo pensé, a final de cuentas no somos nada y dije, que hago aquí, y me fui. David salió enfurecido mientras yo pedía un Uber, me hizo cancelarlo y me trajo a casa. Al dejarme me dijo que era la primera y ultima vez que hacía algo así. Yo acepté mi error, hablamos al par de días y continuamos con la relación. Pasaron los días y yo en ese tiempo a las tres de la tarde ya estaba desocupada. Un día solo me dijo que podía bañarme y lo que quisiera en su casa ya que al principio yo dormía con él pero me iba a bañar, lavar ropa y demás a mi casa, inclusive si llevaba comida la hacía en mi casa, no soy de ser comodina a la brevedad pero poco a poco tuve la confianza de tomar un baño y sin darme cuenta yo ya vivía en su casa y solo iba de visita a la mía. Yo, podría decirse, que soy muy tonta y me gusta ser complaciente, un día David me pidió que le pusiera comida para llevar al trabajo a lo cuál accedí y me levantaba todas las mañanas más temprano para hacerle su comida, café, gelatina o fruta. Algunas veces él se iba más temprano así que lo dejaba desde una noche antes lista. Como yo me desocupaba al rededor de las tres de la tarde ya no tenía nada más que hacer más que atender a mi hombre, y claro, como ya vivía ahí, quise agradecer que abriera las puertas de su casa para mi y hacer de su casa un hogar. Cuándo David llegaba a casa yo le tenía la comida hecha, (yo no como carnes rojas y llegué a prepararle tacos de carne porque sabía que eran sus favoritos, cosa que ni por mi papá había hecho nunca), la mesa tendida, salsas, todo para que él solo pudiera llegar a comer después de un día largo de trabajo. Yo quería que se sintiera cómodo, tranquilo, que tenía un buena mujer a su lado, que lo podía cuidar. Pero al parecer ese fue mi error, porque los días se volvieron rutinarios, día tras día yo limpiaba su apartamento, lavaba su ropa, hacia su comida y cuando él llegaba solo comía, se dirigía a la alcoba y se dormía, dejó de haber citas al cine, al café, a nada. Ya solo era una señora más en su casa encargada de atender sus necesidades y yo comenzaba a preguntarme cuando se iba a preocupar él por cubrir las mías, nunca ni siquiera fue capaz de pedirme ser su novia y eso seguía siendo una piedra en mi zapato a pesar de que ya lo habíamos hablados. Ya sé que yo lo pude haber pedido, pero yo había asumido un rol de mujer que cuida a su hombre, esperaba que él hiciera lo mismo, es cierto que yo me la vivía en su casa, nunca aporté para renta ya que yo tenía que pagar la mía, pero la despensa y la mayoría de cosas que necesitaba para comer las compraba yo. Pasaron los días y yo me sentía rara, mi cuerpo estaba teniendo reacciones extrañas que nunca antes había sentido y comencé a sospechar que estaba embarazada, se lo comenté a David y decía siempre que eran puras ideas. Un día para sacarnos de la duda decidimos comprar una prueba, la cual fue positiva. En un arranque por nuestro futuro decidimos no tener al bebé ya que él se encontraba escalando y yo también. Fue una tortura sentir como se desgarraba mi cuerpo por dentro, es un dolor inexplicable que solo puedo describir como si te filetearan el vientre con un cuchillo de sierra. Esa noche el solo me decía que me calmara que pensara en otra cosa y que me durmiera, pero el dolor era fatal, me dio un medicamento muy fuerte para el dolor y pude descansar un poco, la tortura duró hasta las cinco de la mañana, David se fue a trabajar un par de horas después y dijo que cualquier cosa le llamara. A medio día le dije que iría a bañarme a mi casa y me fui, él se despreocupó sin más y por la tarde decidió ir al cine con sus amigos olvidándose del infierno que yo estaba viviendo, caí en depresión, no creía lo que acababa de pasar, ni siquiera tiempo de pensarlo nos dimos. Estaba devastada y por primera vez en mi vida deseaba dejar de respirar, mi conciencia no podía con todo lo que acababa de suceder. Y David no me buscó, él pensaba que con solo mandar un par de mensajes al día era suficiente para saber que estaba bien. Decidí ir a casa de mis papás ya que sabía que allá no sería capaz de cometer alguna tontería contra mi vida, David a regaña dientes fue a visitarme un par de minutos porque llevaba prisa, le dije que yo quería saber si me estaba quemando sola y él solo viéndome de lejos o si nos estábamos quemando juntos, el dolor era demasiado para mi, dijo que el había perdido a un ser querido unos meses atrás y que esto para el era como solo ir caminando de frente sin voltear a ningún lado. Como pude continúe con mi vida, tuve que tomar terapia y David, según él, quería que siguiéramos juntos, pero cuando le pedí que me acompañara al ginecólogo no pudo asistir, me molestó porque unas semanas antes había faltado solamente porque una noche antes había bebido demasiado y tenia resaca, pero para acompañarme a ver mi salud no pudo, ni siquiera contribuyó económicamente y yo tuve que cubrir todos los gastos. Estuve mal físicamente casi tres semanas, medicada y sangrando y a él poco le preocupó. Al final de cuentas me tocó sacar adelante mi salud física, emocional y espiritual sola, hasta la fecha no se como lo hice, pero salí adelante. Yo sé que muchos dirán en este punto que debí haberlo dejado, pero seguía muy enamorada de él. Así que seguimos jugando a la casita, seguí aceptándolo sin él hacer una propuesta formal, seguíamos sin citas, él solo durmiendo después de comer, y yo trataba de esforzarme porque esto funcionara, le entendía y le consentía como quería, a veces le dolía la espalda y me pedía hacerle masajes y lo hacía con gusto, a veces le dolía la rodilla por las secuelas de un accidente que tuvo de niño y trataba de darle descanso con masajes, casi todo, sino es que puedo decir que todo lo que me pedía, hacía para él. Y mis necesidades, las atenciones que yo como mujer necesitaba y muchas veces pedí, seguían a un lado. Se llegó mi graduación de licenciatura, cosa que es una sola vez en la vida, desde el momento en que supe la fecha lo invité y dejé un pase para él, solo asistirían él y mi familia ya que eran solo 5 pases, dijo que si. Y una semana antes (5 meses después de invitarlo) me comenta que probablemente no irá porque su mamá asistirá a una fiesta que la acababa de invitar una prima suya entonces que no podía dejar sola a su mamá (su mamá bien pudo pedir un Uber), discutimos y le dije que ese día yo no iba a discutir, que si quería llegar llegara y sino pues ni modo, el día de mi graduación ni siquiera pudo pedirle a su mamá que salieran un poco más temprano ya que justo ese día ella tenía que ir al banco, el llegó tarde a mi ceremonia, justo después de yo recibir mis documentos y mi papá se molestó porque él tenía su pase y por llegar tarde casi se pierde mi momento. Todavía me contó que su mamá al ver que ya era tarde, le dijo que mejor no fuera, que esa era una señal de que ya no debía ir. Después de la ceremonia se fue porque tenía que ir nuevamente por su mamá e ir a la fiesta que iba a ir y ni siquiera pudo acompañarnos a comer (era todo el festejo que yo tendría por mi graduación). Y así han sido varias situaciones que me cancela por su familia, siempre a las carreras, a veces no podíamos disfrutar o tener una conversación profunda porque su mamá le habla 4-5 veces por día y si salíamos a algún lado le marcaban para que ya se fuera. Hasta que un día, después de haber hablado muchas veces y que el decía poner de su parte, pero nunca hizo ni lo principal, me cansé, habíamos quedado de hablar una noche, él pasó por mi a una reunión donde yo estaba con amigos, andaba con un amigo suyo que al subirme a la camioneta le dijo, quien es esa?, bájala, a lo cual él solo le dijo, cálmate. Sin importarle lo que ya habíamos pactado decidió llevar a su amigo hasta su casa y dijo que después pasaría a visitar a unos de sus familiares, me dejó en su casa como tonta, viendo solo como se iba. Le dije que si se iba ya no me iba a encontrar cuando regresara a lo que el solo respondió que a él no lo estuviera amenazando y se fué. Inmediatamente tomé todas mis cosas y entre lagrimas y sollozos me fui a mi casa, estaba destrozada, estaba dejando atrás al que sentía ser el amor de mi vida. Tardó un par de hora en llegar a su casa y darse cuenta de mi ausencia. Me llamó molesto porque me había ido, yo le dije que se lo advertí y el que avisa no es traidor, entonces colgó y esa noche fue un martirio, lloré hasta quedarme dormida. A los días volvimos a hablar, yo pensé que ahí había terminado todo, pero veo que él solo siente que son dificultades que pasan las relaciones, y podría ser cierto, pero no siento que él haga mucho esfuerzo porque volvamos a estar juntos. Nos hemos visto un par de veces pero él no es para ir a buscarme a mi casa (vivimos a 10 min de distancia), a pesar de que yo si lo he hecho un par de veces. David quiere continuar pero yo le he dejado en claro que yo no regresaré sin una propuesta formal, sin cimientos firmes y con la certeza que también tomará en cuenta mis necesidades. He estado prolongando todo esto porque aún lo amo y siento muchas cosas por él pero se que no va a cambiar, la última vez que nos vimos le comenté que porque no trata de hacer lo que le he pedido y también cubrir lo que yo le he pedido y mis necesidades así como yo lo he hecho con las suyas, (yo pienso que estar con alguien es para hacer feliz a la otra persona, hay muchas cosas que se pueden hacer el uno por él otro y cuando se hablan se entienden, hay que saber pedir y hay que saber dar, por eso yo trataba de lo que estuviera en mis manos que él pedía, hacerlo porque sabía que eso lo haría sentir bien y tristemente yo esperaba que él hiciera algo similar, pero hasta una simple pregunta le ha quedado grande), David solo respondió que eso de que serviría o que cambiaría, se me vino la tristeza a la cara y solo le respondí que cambiarían muchas cosas y nunca lo sabrá si no lo intenta. Ahora a él lo van a operar de su rodilla está muy mal por el accidente que tuvo y se que ocupará cuidados, que alguien esté ahí para él, yo quisiera estar para él y aunque me parte el corazón no se irme definitivamente o quedarme un poco más hasta que se recupere y después irme, pero sinceramente su carácter ahora sigue siendo prepotente, como si yo fuera una bruja en esta relación y él dice que los dos tenemos que cambiar pero siempre haciendo hincapié en lo que yo he hecho mal. Dice estar cambiando cosas y tal vez lo ha hecho pero no ha atendido a las peticiones que más de alguna vez yo le hice. ¿Soy la mala?

Bueno, espero no les aburra leer tanto pero necesitaba desahogarme y pedir un consejo tal vez.
​
Yo, Landy (nombre falso), Conocí a David (nombre falso) por una de esas apps de citas, yo nunca busque solo algo casual sino que estaba sola en la cuidad y mi intención siempre fue solo tener amigos. Yo ya había salido con un par de chicos antes de David pero no me agradaron además que ellos usaban la app solo para conseguir noches pasajeras, por lo cuál decidí borrar la app y resignarme a mi solitaria vida.
Estuvimos hablando por varias semanas con David, inclusive me llegó a invitar a salir un par de veces pero la cancelaba yo o el por alguna razón al final. Un día, decidimos conocernos por fin, acordamos tiempo y el pasaría por mi a mi casa a las nueve pm. Llegó un poco tarde pero de igual manera acepté salir. Esa noche salimos a tomar un café y me llevó nuevamente a mi casa, no podría explicarles como me sentí con él, era como si ya nos conociéramos de hacia mucho tiempo atrás. Cabe resaltar que debido a traumas del pasado no soy muy afín al contacto físico, es por ello que nunca quise nada casual. David en ningún momento intentó acercarse, siempre mantuvo su distancia como un caballero y eso me hizo sentirme cómoda con él. Esa misma noche se nos apareció un animal muy singular que no se ven por las calles, yo lo sentí como una señal ya que dicho animal jamás lo volví a ver por mi casa. Al despedirse, él no se quería ir, ni yo que se fuera, yo se que era la primera noche pero al momento de despedirse se acercó y nos abrazamos, al momento yo sentí una conexión, esa que con pocas personas sientes, se volvía a ir y lo volví a abrazar, por primera vez sentí ese consuelo que sienten las mujeres al sentirse protegidas por un hombre, cosa que con ninguna pareja anterior había sentido.
Traté de no hacerme ilusiones, solo había sido una noche, un par de horas, sin tocarnos las manos, ni los labios, solo un par de abrazos. Siguieron fluyendo los días y yo sentía que nos acercábamos poco a poco más. Salimos varias veces después de ello y una noche me invitó a su casa, cenamos pizza, reímos y al final hubo más que besos. Comenzaba a sentirme enamorada, es por ello y la conexión que sentía que accedí a que tocara mi cuerpo. Cabe resaltar que nunca me pidió que fuera su novia por lo cual yo no quería seguirme ilusionando aunque ya era tarde, esa noche al terminar me levanté, me cambié y le pedí que me llevara a casa, me pidió que me quedara con él, lo sentí sublime, ya que insistió en que pasara la noche con él.
Pasaron los días y la citas terminaban conmigo durmiendo en su departamento, no puedo negar que me encantaba, la pasábamos genial y me sentía arropada por él. Lo único que jamás me pidió que fuera su novia y eso para mi siempre ha sido un punto muy importante ya que no se puede construir nada fuerte sin cimientos firmes. Yo entiendo que ninguno de los dos es adivino entonces una noche mientras cenábamos le pregunté que que éramos y me dijo que pareja, no?, y le pregunté porque nunca me había pedido ser su novia que eso era algo importante para mi, él dijo que se le había pasado pero que lo haría.
Una noche mientras estábamos en su casa tuvimos una pelea y yo, en un arranque de ira, solo pensé, a final de cuentas no somos nada y dije, que hago aquí, y me fui. David salió enfurecido mientras yo pedía un Uber, me hizo cancelarlo y me trajo a casa. Al dejarme me dijo que era la primera y ultima vez que hacía algo así. Yo acepté mi error, hablamos al par de días y continuamos con la relación.
Pasaron los días y yo en ese tiempo a las tres de la tarde ya estaba desocupada. Un día solo me dijo que podía bañarme y lo que quisiera en su casa ya que al principio yo dormía con él pero me iba a bañar, lavar ropa y demás a mi casa, inclusive si llevaba comida la hacía en mi casa, no soy de ser comodina a la brevedad pero poco a poco tuve la confianza de tomar un baño y sin darme cuenta yo ya vivía en su casa y solo iba de visita a la mía.
Yo, podría decirse, que soy muy tonta y me gusta ser complaciente, un día David me pidió que le pusiera comida para llevar al trabajo a lo cuál accedí y me levantaba todas las mañanas más temprano para hacerle su comida, café, gelatina o fruta. Algunas veces él se iba más temprano así que lo dejaba desde una noche antes lista. Como yo me desocupaba al rededor de las tres de la tarde ya no tenía nada más que hacer más que atender a mi hombre, y claro, como ya vivía ahí, quise agradecer que abriera las puertas de su casa para mi y hacer de su casa un hogar. Cuándo David llegaba a casa yo le tenía la comida hecha, (yo no como carnes rojas y llegué a prepararle tacos de carne porque sabía que eran sus favoritos, cosa que ni por mi papá había hecho nunca), la mesa tendida, salsas, todo para que él solo pudiera llegar a comer después de un día largo de trabajo. Yo quería que se sintiera cómodo, tranquilo, que tenía un buena mujer a su lado, que lo podía cuidar.
Pero al parecer ese fue mi error, porque los días se volvieron rutinarios, día tras día yo limpiaba su apartamento, lavaba su ropa, hacia su comida y cuando él llegaba solo comía, se dirigía a la alcoba y se dormía, dejó de haber citas al cine, al café, a nada. Ya solo era una señora más en su casa encargada de atender sus necesidades y yo comenzaba a preguntarme cuando se iba a preocupar él por cubrir las mías, nunca ni siquiera fue capaz de pedirme ser su novia y eso seguía siendo una piedra en mi zapato a pesar de que ya lo habíamos hablados. Ya sé que yo lo pude haber pedido, pero yo había asumido un rol de mujer que cuida a su hombre, esperaba que él hiciera lo mismo, es cierto que yo me la vivía en su casa, nunca aporté para renta ya que yo tenía que pagar la mía, pero la despensa y la mayoría de cosas que necesitaba para comer las compraba yo.
Pasaron los días y yo me sentía rara, mi cuerpo estaba teniendo reacciones extrañas que nunca antes había sentido y comencé a sospechar que estaba embarazada, se lo comenté a David y decía siempre que eran puras ideas. Un día para sacarnos de la duda decidimos comprar una prueba, la cual fue positiva. En un arranque por nuestro futuro decidimos no tener al bebé ya que él se encontraba escalando y yo también. Fue una tortura sentir como se desgarraba mi cuerpo por dentro, es un dolor inexplicable que solo puedo describir como si te filetearan el vientre con un cuchillo de sierra. Esa noche el solo me decía que me calmara que pensara en otra cosa y que me durmiera, pero el dolor era fatal, me dio un medicamento muy fuerte para el dolor y pude descansar un poco, la tortura duró hasta las cinco de la mañana, David se fue a trabajar un par de horas después y dijo que cualquier cosa le llamara. A medio día le dije que iría a bañarme a mi casa y me fui, él se despreocupó sin más y por la tarde decidió ir al cine con sus amigos olvidándose del infierno que yo estaba viviendo, caí en depresión, no creía lo que acababa de pasar, ni siquiera tiempo de pensarlo nos dimos. Estaba devastada y por primera vez en mi vida deseaba dejar de respirar, mi conciencia no podía con todo lo que acababa de suceder. Y David no me buscó, él pensaba que con solo mandar un par de mensajes al día era suficiente para saber que estaba bien. Decidí ir a casa de mis papás ya que sabía que allá no sería capaz de cometer alguna tontería contra mi vida, David a regaña dientes fue a visitarme un par de minutos porque llevaba prisa, le dije que yo quería saber si me estaba quemando sola y él solo viéndome de lejos o si nos estábamos quemando juntos, el dolor era demasiado para mi, dijo que el había perdido a un ser querido unos meses atrás y que esto para el era como solo ir caminando de frente sin voltear a ningún lado.
Como pude continúe con mi vida, tuve que tomar terapia y David, según él, quería que siguiéramos juntos, pero cuando le pedí que me acompañara al ginecólogo no pudo asistir, me molestó porque unas semanas antes había faltado solamente porque una noche antes había bebido demasiado y tenia resaca, pero para acompañarme a ver mi salud no pudo, ni siquiera contribuyó económicamente y yo tuve que cubrir todos los gastos. Estuve mal físicamente casi tres semanas, medicada y sangrando y a él poco le preocupó.
Al final de cuentas me tocó sacar adelante mi salud física, emocional y espiritual sola, hasta la fecha no se como lo hice, pero salí adelante. Yo sé que muchos dirán en este punto que debí haberlo dejado, pero seguía muy enamorada de él. Así que seguimos jugando a la casita, seguí aceptándolo sin él hacer una propuesta formal, seguíamos sin citas, él solo durmiendo después de comer, y yo trataba de esforzarme porque esto funcionara, le entendía y le consentía como quería, a veces le dolía la espalda y me pedía hacerle masajes y lo hacía con gusto, a veces le dolía la rodilla por las secuelas de un accidente que tuvo de niño y trataba de darle descanso con masajes, casi todo, sino es que puedo decir que todo lo que me pedía, hacía para él. Y mis necesidades, las atenciones que yo como mujer necesitaba y muchas veces pedí, seguían a un lado.
Se llegó mi graduación de licenciatura, cosa que es una sola vez en la vida, desde el momento en que supe la fecha lo invité y dejé un pase para él, solo asistirían él y mi familia ya que eran solo 5 pases, dijo que si. Y una semana antes (5 meses después de invitarlo) me comenta que probablemente no irá porque su mamá asistirá a una fiesta que la acababa de invitar una prima suya entonces que no podía dejar sola a su mamá (su mamá bien pudo pedir un Uber), discutimos y le dije que ese día yo no iba a discutir, que si quería llegar llegara y sino pues ni modo, el día de mi graduación ni siquiera pudo pedirle a su mamá que salieran un poco más temprano ya que justo ese día ella tenía que ir al banco, el llegó tarde a mi ceremonia, justo después de yo recibir mis documentos y mi papá se molestó porque él tenía su pase y por llegar tarde casi se pierde mi momento. Todavía me contó que su mamá al ver que ya era tarde, le dijo que mejor no fuera, que esa era una señal de que ya no debía ir. Después de la ceremonia se fue porque tenía que ir nuevamente por su mamá e ir a la fiesta que iba a ir y ni siquiera pudo acompañarnos a comer (era todo el festejo que yo tendría por mi graduación). Y así han sido varias situaciones que me cancela por su familia, siempre a las carreras, a veces no podíamos disfrutar o tener una conversación profunda porque su mamá le habla 4-5 veces por día y si salíamos a algún lado le marcaban para que ya se fuera.
Hasta que un día, después de haber hablado muchas veces y que el decía poner de su parte, pero nunca hizo ni lo principal, me cansé, habíamos quedado de hablar una noche, él pasó por mi a una reunión donde yo estaba con amigos, andaba con un amigo suyo que al subirme a la camioneta le dijo, quien es esa?, bájala, a lo cual él solo le dijo, cálmate. Sin importarle lo que ya habíamos pactado decidió llevar a su amigo hasta su casa y dijo que después pasaría a visitar a unos de sus familiares, me dejó en su casa como tonta, viendo solo como se iba. Le dije que si se iba ya no me iba a encontrar cuando regresara a lo que el solo respondió que a él no lo estuviera amenazando y se fué. Inmediatamente tomé todas mis cosas y entre lagrimas y sollozos me fui a mi casa, estaba destrozada, estaba dejando atrás al que sentía ser el amor de mi vida. Tardó un par de hora en llegar a su casa y darse cuenta de mi ausencia. Me llamó molesto porque me había ido, yo le dije que se lo advertí y el que avisa no es traidor, entonces colgó y esa noche fue un martirio, lloré hasta quedarme dormida.
A los días volvimos a hablar, yo pensé que ahí había terminado todo, pero veo que él solo siente que son dificultades que pasan las relaciones, y podría ser cierto, pero no siento que él haga mucho esfuerzo porque volvamos a estar juntos. Nos hemos visto un par de veces pero él no es para ir a buscarme a mi casa (vivimos a 10 min de distancia), a pesar de que yo si lo he hecho un par de veces. David quiere continuar pero yo le he dejado en claro que yo no regresaré sin una propuesta formal, sin cimientos firmes y con la certeza que también tomará en cuenta mis necesidades. He estado prolongando todo esto porque aún lo amo y siento muchas cosas por él pero se que no va a cambiar, la última vez que nos vimos le comenté que porque no trata de hacer lo que le he pedido y también cubrir lo que yo le he pedido y mis necesidades así como yo lo he hecho con las suyas, (yo pienso que estar con alguien es para hacer feliz a la otra persona, hay muchas cosas que se pueden hacer el uno por él otro y cuando se hablan se entienden, hay que saber pedir y hay que saber dar, por eso yo trataba de lo que estuviera en mis manos que él pedía, hacerlo porque sabía que eso lo haría sentir bien y tristemente yo esperaba que él hiciera algo similar, pero hasta una simple pregunta le ha quedado grande), David solo respondió que eso de que serviría o que cambiaría, se me vino la tristeza a la cara y solo le respondí que cambiarían muchas cosas y nunca lo sabrá si no lo intenta.
Ahora a él lo van a operar de su rodilla está muy mal por el accidente que tuvo y se que ocupará cuidados, que alguien esté ahí para él, yo quisiera estar para él y aunque me parte el corazón no se irme definitivamente o quedarme un poco más hasta que se recupere y después irme, pero sinceramente su carácter ahora sigue siendo prepotente, como si yo fuera una bruja en esta relación y él dice que los dos tenemos que cambiar pero siempre haciendo hincapié en lo que yo he hecho mal. Dice estar cambiando cosas y tal vez lo ha hecho pero no ha atendido a las peticiones que más de alguna vez yo le hice. ¿Soy la mala?

Quiero que te bajes las bragas y te toques mientras te digo en todo lo que voy a hacerte y cómo te voy a tratar como la puta que eres. Si eres una buena chica, escríbeme y te haré que te corras una y otra vez

Esto va pa´ largo
Estoy en mis 20, mi vida es aburrida. Todavía soy virgen, me gustaron muchos chicos lindos, pero por culpa de mis boludeces y porque nadie me enseñó a acercarme a un chico, los perdí todos, y ahora les tengo un pequeño rencor, y lo mismo pasa ahora, hice de todo para hacer que un chico me hable porque soy muy tímida para hablar (aún usando ropa ajustada) para terminar eligiendo a una mina más aburrida y fea que chupar la caca directo del pañal del abuelo; mucha gente me dice que ese chico en realidad no vale para un carajo porque se cree un adonis solo por su cara, estoy consiente de que tengo algunas curvas pero sinceramente me siento como Lulú de cartón o Meg Griffin y solo quiero llorar y romper algo o escuchar a Lana del Rey
La verdad no tengo ganas de una relación, solo quería tener sexo. Tiene que ver con que siempre estuve sola desde que era medio bebé (tenía amigos) pero de tanto tiempo que estaba sola disfrutaba de hacer lo que quiera y hasta hoy prefiero estar sola la mayor parte del día que juntarme con alguien, así sea mis amigas o familiares. Eso y el hecho de que sufrí bullying desde 4 de jardín hasta 1° de secundaria (bastante abuso verbal y un poco físico), por eso gracias a Dross en primaria aprendí a insultar y decir las mas cochinas palabrotas que se me ocurran con tal de herir a alguien y a conocer sus puntos débiles; nunca fui la chica popular y fachera como veía en la tele y siempre quise ser, no estoy acostumbrada a recibir elogios por parte de un grupo de gente y nunca me reconocieron como un alma alegre, en lo único que destacaba era en los dibujos pero hasta ahí.
Gracias a todo eso, de que siempre pasaré desapercibida, que prefiero el silencio y la soledad, no tengo empatía excepto por algunas personas que si quiero, tampoco tengo paciencia (en mi post anterior en este sitio recalqué porqué no me interesa la situación en casa de mi mamá); y honestamente no soporto a la gente feliz, extrovertida y ruidosa. El otro día vi un AITA sobre una tipa que no quería a la hermana de su prometido porque simplemente era alegre en general, y medio empaticé con ella porque yo tampoco querría estar atada a alguien así; soy algo así como Loona de Heluva Boss.
Ya estuve relacionada con gente así, y honestamente, no entiendo cómo tienen a esa gente tan positiva en un pedestal (casi como reyes) y a la gente deprimida como yo no quieren hablar, que Dios me castigue por arruinar su alegría, a mi se me hacen pesados. Por poner ejemplos:

• Mi primo (llamémosle Lucas), mis papás por ahí le tenían un raro favoritismo, siempre fue un méndigo y se aprovechaba de que mis papás trabajaran mucho y de lo boludos que son para salirse con la suya, la única que le ponía un freno era mi tía (su mamá, QDEP). Y desde la preadolescencia hasta hoy tiene esa personalidad de "todo me vale madres", y "que la vida es una fiesta" y todo eso, llegó a un punto en su adolescencia que era realmente insoportable (no solo para mi sino para toda la familia, excepto mis papás claro) porque nunca se callaba y se la pasaba bailando de la nada a lo retrasado y molestando a mi tía. No sé si lo reconocen, pero corté lazos con él después de que mis papás y él se pasaran todo un día burlándose de mi y de lo retrasada que era solo por ser nueva en usar Netflix, esa fue la gota que colmó el vaso, lo peor es escuchar a mi papá decir que él era más gracioso que yo y encima ponerme el brazo encima en plan "comprende que es así" mientras me hablaba y decía que debía ser más alegre; eso fue hace como 5 o 6 años y aún hoy sigo sin reconocer su existencia en reuniones familiares por más que le duela.
• El año pasado tuve un mejor amigo (llamémosle Marcos) con quien nos llevábamos genial porque teníamos mucho en común, el problema era el resto de nuestras amigas en nuestro grupo, sobre todo una (llamémosle Daiana); esta chica no me invitó a su cumple pero sí a Marcos aún cuando hasta entonces no tuvimos roces entre nosotras ni tampoco me dijo nada por mi cumple, Marcos siempre estaba rodeado de gente y lo querían mucho solo por ser "el alegre" mientras yo me juntaba con algún que otro amigo pero él siempre me decía que prefería estar conmigo y pasar el rato por horas; la cosa es que las chicas del grupo siempre lo consideraban a él antes que a mi y lo tenían en un pedestal, desde el tema del cumple de Dai donde lo invitó a él y "se olvidó" de mi, amén de que el grupo siempre trabajan con él en los proyectos en grupo y no me dejaban involucrarme hasta más tarde, Marcos nunca intervino, (a lo mejor porque no quería hacerlas enojar), por más que me dijera que lo que hacían estaba mal; y llegó a un punto donde dejé de considerarlos y yo hacía todo sola: hacía los trabajos aparte yo y ellos se enojaban conmigo porque "se suponía que es en grupo", dejé aceptar salidas con ellos donde solo Marcos me hablaba o el grupo apenas me hablaba y comencé a enojarme mucho con él, no importaba la cantidad de veces que me decía lo importante que era yo para él y cuánto prefería estar conmigo que con ellas, no era nada para mi y el hecho de que nunca le dijo nada al grupo solo me demostró que a Marcos le encantaba la fama en lugar de cuidar su amistad (yo diría que tenía una relación de co-dependencia hacia mi); al final rechazaba salir con él, no asistí ni le dije nada en su cumpleaños (cosa que le afectó bastante), le decía que era un inmaduro y pesado, lo abofeteé cuando me presionó para darle un abrazo sabiendo lo mucho que odiaba los abrazos y terminé diciendo lo mucho que odiaba estar cerca de él y de las chicas (Y me vale un carajo si creen que es inmaduro de mi parte o si él no tuvo la culpa de nada), y en general me esforcé por ser mala y apartarme de él. También dejé de lado al resto del grupo y fui bastante seca con ellas los últimos meses del año al punto que ni las saludaba; ahora ya no somos amigos, y en cuanto a Daiana ella lo trata a Marcos como su mejor amigo del alma a pesar de que (según Marcos) no es como yo, tampoco me sorprendería si estaba enamorada de él o algo así, pero mucha gente incluyéndome se alejó de ella.

No lo sé, siento que a la gente le parezco aburrida o deprimente, no soy ni tampoco fui popular ni nada, nunca tuve novio, tengo tías que son como "el alma de la fiesta" de la familia y cuando intento hablarles apenas me siguen y continúan con sus cosas y me hace sentir que no tengo nada que ofrecer; mi mamá hace un esfuerzo mediocre por entender. Tengo un nuevo grupo de amigas que me quieren mucho y a mi abuela también pero hasta ahí; cuando intenté ser extrovertida y alegre mi mamá me dijo que cerrara la boca. En la secundaria mi grupo solo quería estar conmigo para aprovecharse de mi. Por eso odio a la gente que es extrovertida y alegre y quieren empujarme a su mundo porque siempre termina mal, por eso ahora no tengo empatía por nadie excepto mis amigar, mis gatos y mi abuela; no me gusta saludar a la gente ni estar mucho tiempo con alguien, tampoco tengo problemas en arruinar la autoestima o el día de alguien de un tirón ni mandar a la mierda alguien que me quiere o quiere estar conmigo pero yo no con él; tal vez si hiciera cosas divertidas como escalar o recorrer lugares o como mínimo me gustara la música asquerosa como el regguetón y bailarla rebajándome a una latina genérica y tener experiencias como mucho drama sexual o peleas físicas en la secundaria para contar tal vez me querrían un poco, la única experiencia sexual que tuve fue exponerme frente a gente random en pelotas porque como dije, estoy consiente de que estoy medio buena pero tampoco apta para ser modelo de OF o algo así. Tampoco me tiembla el puso cuando muchas personas con "más calle" me dijeron que me callara y que madurara o sutilmente me decían que era una mimada, no tengo problemas en decir "Me importa tres carajos tu vida/tu problema", "¡Superalo puta madre, deja de joderme con eso!" "¿Podes hacerme el puñetero favor de parar de llorar? X cosa grave pasó!! No es nada!!!", "Ese no es mi problema, buscate un psicólogo no a mi/andá a sentarte a otro lado, no estoy de humor para escuchar tus cosas" "Ah mirá que triste ¿Que hay de comer?"
Pero que el mundo me perdone por estar amargada porque me gusta estar sola, porque mi papá apenas me hace caso, mi mamá es una boluda y me maltrataron mucho en la escuela.

Buenos días amigos, mi esposa y yo vamos a cumplir 6 años juntos y quería llevarla para celebrar a un Spa hotel, no sé si conocen sierra lago resort pero la idea era algo de ese estilo solo que para las fechas de diciembre está saturado y luego platicando con mi esposa que tenemos familiares que fueron hace poco que hace mucho frío y que probablemente en diciembre haría aún más.
Alguna recomendación que me puedan dar similar a eso?
Otras opciones de la cual andaba pensando si no se podría dentro de un tipo hotel / resort era un spas de los que tienen baños en vinos , wraps completos con masajes relajantes.
Preferentemente en gdl y sus alrededores

Buenas tardes!
Con mi novia estamos planeando viajar a la capital de Catamarca. Les pregunto: 1- q recomendaciones gastronómicas, excursiones, experiencias me recomiendan en esta bella provincia? 2- hay algo q sea propio de la provincia que deba saber? 3- queremos hacer un día de spa y masajes, q nos recomiendan? Agradezco su tiempo.

Hola, soy una chica de 17 años, y técnicamente siento odio y repugnancia hacia mi padre, un hombre de 62 años, es el típico padre controlador y perfeccionista, en los últimos 4 meses yo he estado conociéndome con un chico, de 19 años casi 20, que me pareces súper lindo y cariñoso, antes de que me llenen de comentarios diciéndome que me estoy saltando mucho, quería decirles de nuestra relación/amistad, el y yo ya hemos hablado de todo lo que sentimos del uno hacia el otro, el dijo hace 2 semanas que yo le gustaba y que el espera que yo sea segura de mi misma, me alentó a que comience ir al gimnasio, también a leer libros que lo han ayudado mucho a el, y nunca me ha obligado a hacer algo que yo no quiere, es más el me a querido ayudar económicamente en muchas cosas (lo cual yo rechazo el dinero), conozco a su mamá que se me hace una mujer increíble, súper amable y cariñosa, también conozco a sus hermanas y recientemente le dije a mis padres que yo y el nos estamos conociendo, mi mamá lo acepto muy bien ya que lo conoce a él de años, pero por otro lado mi padre lo tomo muy mal, me empezó a decir que debería concentrarme en mis estudios, lo cual comprendo, pero ya al día siguiente, me comenzó a decir que debería alejarme de él y hasta me prohibió ser amiga de el, a lo cual reaccione y comencé a llorar y lo único que me dijo el es que deje de llorar por que todo lo hace por mi bien, y yo comencé a decirle que si en algún momento el se dió cuenta de todos mis sentimientos o que si alguna vez se dió cuenta que tenía depresión o vio si vio mis autoleciones, que el no es el primero chico que conozco y que antes conocí a dos chico el cual uno fue mi novio y al escuchar eso me comenzó a decir que mientras el se esfozaba, yo me daba la buena vida con esos dos chicos, y entonces yo le dije que no se equivoqué, que técnicamente uno fue a distancia en cuarentena, y el otro solo vacilamos, que si el tenía un poquito de concideracion se daría cuenta de todo y que pasaba se yo dejo de hablar con el y cuando termine absolutamente todos mis estudios y me decida a conocer a un chico y no llegué a conocerlo lo suficiente y sea peor que usted, y el dijo que pasaba si yo queba embarazada que es milagro que una chica no salga embarazada en su primera vez (yo ya no soy ""virgen"") y quedó todo asi, después de todo eso paso como una hora y nos llamó a mis hermanas y a mi a sentarnos frente a el, y comenzó a decir que el estaban tan cansado de todo y de mi mamá, lo cual comenzó a hablar muy mal de ella delante de ella sin remordimiento, que ella era una puerca, una zorra, que siente asco hacia ella y un sin fin de cosas más, y que el ya se iba ir de la casa y que no nos iba a apoyar en absolutamente nada que el ya no quería saber nada de nosotras y así quedaron las cosas, en estos días, el sigue aquí como si no hubiera dicho nada. (Antes de todo quesieras contarle porqñ que siento odio hacia el, el siempre me a tachado de puta y me lo ha dicho, es algo incoherente ya que el piensa que yo aún soy "virgen", yo sufrí de abuso de un primo sobrino de mi padre, y cuando yo porfin me atrevi a decirle a mis padres sobre que este primo me llegó a tocar muchas veces el se atrevió a decir que y era demasiado tarde para hablar y que por qué me lo he guardado mucho tiempo y muchas cosas más que prefiero no contar aún), mi madre y mi chico dicen que to debo perdonar a mi padre apesar de todo y la verdad es que yo no puedo simplemente perdonarlo de la noche a la mañana, se me hace sumamente difícil, que me recomiendan?, la verdad no sé que hacer.

Mi pareja 30, yo 29, tenemos 3 años juntos.El asunto es lo siguiente y lo voy a relatar en orden cronológico: una vez iniciando nuestra relación (8 meses)el me prestaba el PC y no le tenía clave, por curiosidad ví su wssp y Vi un wssp de masajes eróticos (pero el no respondió nada) era como la publicidad normal, no dije nada, no le.meti mente. Segunda ocasión un año después, cuento largo, tenía el celular de el y veo pantallazos de una conversación coon uno de esos wsaaps dónde no se concretaba nada, lo enfrento y me dice que elñn la publicidad vio a una chica que conocía y le envío ese pantallazo a ella, de inmediato le escribe a la chica y la chica confirma, tercera ocasión, veo en su pantalón una dirección ( es de estos sitios) me dice que se la iba a dar a un amigo ( lo distinto y es de ese tipo de manes) que se lo había pedido y que en realidad el alguna vez había ido antes de conocerme que es "código de hombres" pasarse esas cosas; le digo que no vuelva a hacer esetipo de favores.Ayer le encuentro dos chat inconclusos nuevamente, uno de los números bloqueados el otro no, de estas páginas, me dice que cada cierto tiempo, no sabe cómo siempre le llegan esas publicidades que lo bloqueó por eso. Es tan repetitivo que ya no se que creer y es algo que me causa ansiedad. el me dice que si quiere les pague solicitando información para que verifique que nunca ha adquirido esto y propone que yo tenga acceso al wasap y las cuentas bancarias(tambn maneja efectivo); ya no se que creer ni que hacer, estaré loca? Que harían uds?.está publicidad si llega así?

Hola. Desde hace tiempo quiero aprender nuevas habilidades que no tengan que ver con mis estudios (ingeniera en sistemas). Desde hace tiempo tengo curiosidad por el mundo de los masajes relajantes.
Quiero aprender a hacerlo bien. Me llena poder dar placer a otras personas.
¿Alguna recomendación para iniciarme en ese tema?

Estaba ayer en la calle cuando me llega hacienda y me dicen que pague para poder vivir allí, cosa que me resulta curioso por que vivo debajo de un banco, a si que como a buen recaudador de la agencia tributaria le metí una patada en sus joyas de la corona. Después de ese pequeño incidente fui puesto en búsqueda y captura, no entiendo porque, solo le deje con el huevo izquierdo, tampoco era para tanto, el otro salió volando por su garganta hacia el polo norte y se perdió en la barba de papá Noel para acabar dentro del regalo de un niño inocente.
​
Debido a este curioso incidente me marché a la selva para quemarla y esconderme de ese sucio inspector de hacienda y tirarme a la madre de Tarzán, no fue muy bien mi encuentro con ella, era un simio lleno de orín, así que decidí saltar del árbol hacia el rio llenos de caimanes voladores que me recibieron con una cálida mordida en mi pantalón cerca de la zona de mi ingle, me invitaron a su casa y me ofrecieron un baño termal en sal y otras verduras, era muy relajante. Tuve que irme antes de terminar con la terapia de masaje, ya que un loro me había retado a una batalla de gallos a las 18:00.
Al llegar a la casa del loro el me recibió hablando en verso, a si que como vi que iba perder procedí a sacar mi flamante Zippo y a quemar toda la selva a si que aquí concluyeron mis aventuras en la selva por que ahora es pura ceniza.

Desde que tengo memoria tuve muchas inseguridades sobre mi misma la mayor parte del tiempo, debido a que en la escuela se burlaban de mí por lo distraída que soy o por lo lenta que soy al aprender en la escuela ya que para mí es muy difícil concentrarme o terminar una tarea (ya que siempre la dejaba a medias o las terminaba haciendolas a último momento), pero eso era algo que los profesores no le vieron mucho problema. Si, puede que a lo mejor me tardo mucho en aprenderme las tablas y eso era algo por la que todas me decían la "down" (síndrome de down) ya que para ellos me corpotaba como una niña de 4 años ya que nunca podía sentarme y siempre me la pasaba moviendome por todos lados como si tuviera mucha azúcar (en ese entonces tenia 8 años).
Pero eso para mi ya que en los primeros años de primaria estaba en el cuadro de honor y eso les molestaba y me hacían más bullying, mi mamá quería que me defendiera pero yo le decia que no debido a que había algo en mi que me hacía pensar que no hay maldad en nadie. Hasta que cumplí los 9 o 10 años cuando mi mamá se casó, después de eso mi vida dió un giro, el papá que tengo es un poco mas estricto que mamá ya que cuando vio mis notas de primaria (sacaba de 7 en adelante) le decía a mi mamá no era bueno para mí futuro, así que mamá lo que tuvo que hacer fue cambiar las reglas en el momento que fuera a la secundaria tenía que sacar (8, 9 y 10) solo esas notas tenía que sacar para mí fue un reto un poco mayor, sin mencionar que ahora en casa tenía que empezar a dormir sola y a no pedir ayuda con mi tarea a menos que se tratara de comprar materiales escolares, si yo obtenía un 7 en algúna materia recibíria castigos severos y más encima sermones que me persiguen hasta el día de hoy.
E recibido chaclasos por parte de mi madre antes de conocerlo (a mi nuevo papá), pero no era algo que hacía a menudo eso solo lo hacía en ocasiones de mala conducta o falta de respeto hacia ella pero no era nada grave, en cambio por parte de el se convirtió en una tortura cuando se trataba de sacar 7 en alguna materia. Lo que el hacia era agarrar el cinturón y darme 4 latigazos por cada 7 que veia, (sacaba 2 materias de 7 por cada semestre) pero eso no le fue suficiente así que me tuvo que retringir el celular o la computadora por varios meses hasta que tuviera buena nota. Lo cual para mí no fue fácil obtenerlo aún más con la presión que lleve durante eso tiempo sin mencionar que por cada vez que me veía sentada sin hacer nada o algo me sermoniaba diciéndome lo floja que soy y malcriada que soy con mi madre por nunca aportar nada ala casa, fue entonces que una vez le dije: "pero si yo apenas me senté justamente acababa de limpiar los trastes", fue entonces que se enfurecio y dijo "no me faltes al respeto" me quedé confundida. Quizás a lo mejor si me pase de raya y debí haberme disculpado Cuando regrese de la casa mi mamá me advirtió y me regaño diciendome que fui mala con papá y me hizo que me disculpara, cuando lo hize agrego una nueva regla a la casa: "de ahora en adelante aparte de lavar los trastes vas barrer el piso y a trapear", eso es algo que me lo merezco por haber sido cruel con el. Una día quería usar el celular pero olvide que estaba castigada así que el y yo hicimos un trato " el trato era que si yo quería usar el celular tenía que masajearle los pies o a mi mamá" supongo que para mí fue justo y acepte.
Por cada masaje de pies obtenía de premio 30 minutos de celular y en caso de querer dinero eso sería $20" este trato lo hize durante 3 años que dure en la secundaria. Durante en ese lapso de tiempo que tuve que repetir lo mismo una y otra vez algo mi mente desperto que comenze a cambiar drásticamente, en vez de aguantar los insultos y bucheos por parte de mi padrastro empeze a hacer el mismo comportamiento hacia el lo cual eso nos hizo pelear constantemente hasta el punto que cuando sentía que ganaba la discusión el simplemente me cacheteba y eso hizo que mis miedos e respetos se convirtieran en ataques de ira y ego.
Tanto fue así que mi mamá ya no me reconocia empezaba a perder a mi madre poco a poco lo cual en un punto me hacía tener miedo otra vez así de nuevo volví a tenerle miedo y a volver a como estaba pero está vez mi papá cambio en algo a medida que me desarrollaba (convertirme en adolescente) mi papá comenzaba a verme de forma diferente emprezaba a menudo abrazarme pero no de un abrazo normal (si no que me abrazaba agarrandome las bubs y nalgadas) sin mencionar que lo hacía cada vez que mamá no estába en la casa o cuando no nos veai, en un principio no sabía cómo reaccionar porque eso era nuevo para mi pero después de un tiempo empeze a confrontarlo y supongo que esa la gota que derramo el vaso. Empezó a buchearme como lo hacía antes pero están vez lo hacía cada 5 malditos minutos pero no yo le contestaba o hacia algo, mi mamá lo defendia constantemente y eso hizo que mamá y yo nos empezaramos a pelear por el.
Había olvidado mencionar que el me obliga a besarlo pero en la boca como si fuera mi mamá, todavía en la actualidad me sigue tocando
Aunque de tanto tiempo que estoy reprimiendo mis sentimientos mi cuerpo empieza a dolerme tanto como mi cerebro como mi pecho (corazón) como si me diera para cardíaco lo cual sigue siendo un problema actual y yo realmente no se que hacer. Quisiera irme de esta casa pero siento que si me voy estaré dejando a mi madre solo y no quiero que me hagan daño. No sé que hacer me siento atrapada

Buenas, no sé si este es el sub correcto para esto pero aquí vamos.
Tengo un amigo que conozco de hace unos 7 años (tengo 19 y el 20), el siempre ha estado ahí para mí, me apoyó mucho en cuanto a mi transición y es casi como mi hermano. Este año escolar me cambié de centro para estudiar en el mismo que el y naturalmente me "acoplé" a su grupo ya existente que consiste en 3 chicas, mi amigo y un chico más aparte de yo, de momento todos majos y todos me aceptan como una más del grupo. Cómo vamos a clases diferentes solo nos vemos después de clase y en el patio mientras que ellos están juntos en clase.
No sé cómo se portarán en clase pero en el patio mi amigo y el otro chico están muy pegajosos con 2 de las chicas con mucho abrazo y mucho jugueteo pero no considero que llegue al extremo de tonteacoquetear con ellas, el otro chico ni me va ni me viene el puede hacer lo que quiera pero mi amigo tiene a su pareja de 2 años que me cae de puta madre y fue una de las personas que más me ayudó con la transición y para sentirme más cómoda con mi cuerpo.
Yo siempre he sido muy densa en cuanto a temas sociales como relaciones y amistades y tal entonces no sabría decir hasta qué punto lo que hacen es así amistoso sin más o hasta qué punto es inaceptable estando en una relación. Yo tengo claro que si fuera su pareja y supiera lo que están haciendo pero sin contexto no me gustaría un pelo esto.
Por una parte siento que son mayorcitos ya y pueden hacer lo que quieran y no soy yo quien como para decirles que hacer o no hacer. Por otro lado me siento culpable porque siento que estoy habilitando un comportamiento al que yo estoy muy en contra pero tampoco quiero arruinar nada en el caso de que sea un malentendido.
No sé qué hacer, necesito leer la opinión de otra gente al respecto.

Hola comunidad de Reddit
Soy una estudiante y a inicios de semestre en una materia nos pidieron hacer grupos de 3 personas y como no estaban mis amigas en el mismo paralelo de la materia, hice grupo con otros amigos , al inicio estábamos llevando bien el trabajo, hacíamos todo el trabajo completo, nos reuníamos para poder presentar a tiempo, sin embargo, uno de mis compañeros empezó a faltar a clases y se iba de viaje, con la excusa de que estaba estresado y que necesitaba despejar su mente, yo no podía hacer nada porque luego se empiezan a quejar de que el hacia mas tareas y se hacia todo un conflicto, pero lo que me daba rabia era que ese compañero subía a sus estados a las fiestas que iba a tomar, mientras con mi otro compañero nos quemábamos las pestañas (cabe mencionar que estos dos compañeros pasan solo pasan de 3 a 4 materias de las 7 materias que otros tomamos en el semestre) el otro tampoco se salvaba siempre llegaba tarde y yo como sonsa siempre tenia que ser la única del grupo que tenia que defender la tarea.
Les reclame e hicimos un reglamento, de que a cualquier falta, teníamos que pagar alguna multa, pero ni así mejoro el ambiente en el grupo. Un día, el compañero "estresado" me pregunto si podíamos incluir a una amiga suya al grupo y yo le dije que NO, porque esta era una floja y que no aportaría nada, y yo ya tenia suficiente con esos dos y sumarme un bulto mas era un estrés.
Los viajes, las faltas y los atrasos ya se volvían frecuentes y ya me estaba colmando la paciencia, sabia que un día iba a explotar, para el colmo la amiga del estresado me hablo quizo converserme de que quería unirse al grupo, ya que en el otro no la tomaban en cuenta, pero yo sabia que no era cierto (esa es otra historia), le dije que lo consultaría con los otros dos, me tome la molestia de preguntarles, yo les dije que era una floja y que solo trabajaríamos para que ella tenga la nota regalada. El impuntual dijo que la quería en el grupo porque daría dinero para hacer el trabajo (pero bien que soltaba el dinero para tragos), el estresado dijo que no porque vio que era floja. Entonces vimos que no entraría al grupo la chica, pero como son hombres, se dejaron endulzar el oído, con unos cuantos masajes y susurros en el oído se dejaron convencer. Fueron a habar con el docente y eso fue la gota que colmo el vaso y me salí del grupo, a duras penas puedo soportar a esos dos y con esa mas ya no podía.
Me reclamaron, me dijeron que era una chinchosa que debería de entenderlos, que era egoísta por pensar solo en mi y lo que temía paso, explote y les eche en cara todas las cosas que estuve aguantando, les dije que no por lo que sea su amiga tenga que soportar todas sus niñerías. Ellos al final dijeron que era mi culpa por no estar presente cuando fueron donde el docente. Al final, botaron a la chica. Y el docente no acepto los cambios que queríamos hacer. Tengo que soportarlos hasta final de semestre, estoy cansada y no puedo quejarme, no puedo hacer nada, no me hablan para hacer los trabajos, esperan a que yo les hable porque si nos no mueven un dedo o se van a consolar a esa chica.
Tan solo quiero que hagan su parte del trabajo y nada mas no les pido mucho, pero ni así hacen las cosas, les reclame y se hicieron las victimas y me dijeron descaradamente:
"Tu también necesitas la nota, así que igual harás la tarea por todo el grupo"
Me dio una bronca que me dijeran eso, y aunque me duela aceptarlo es verdad, necesito la nota, tengo que trabajar mientras ellos se van a fiestas
Ustedes dirán que es tu culpa por hacer grupo con tus amigos, si sabias como trabajan, y si, yo sabia como eran ellos, ellos trabajaban bien, eran responsables, teníamos una buena nota entre todos los grupos, todo se fue a la basura después de la discusión con esa chica, y hasta ahora me siguen echando en cara que es mi culpa que el ambiente del grupo se volvió así

Hola, me llamo Julia y ps aunque no sea psicópata creo q a este ritmo lo acabare siendo. Y te preguntaras pq. Fácil, pq no se dejar de ser el personaje q he creado. Para entender todo esto primero mecesitares contexto. Pero antes, pido perdón por todas mis faltas de ortografía, soy de ciencias.
¿Alguna vez te has sentido extremadamente feliz pero no de la forma correcta? Últimamente me he estado dando cuenta de q no uso mi verdadera personalidad con nadie, ni siquera con las personas en las q más confío. Si le preguntas a cualquiera de mis amigos te dirían q yo soy simplemente la hiperactividad del grupo, la q te riñe si dices q te vas a suicidar, la q pase lo q pase nunca la vas a ver enfadada o triste, la q te hace reír en los peores momentos, la q siempre te escucha y muchas cosas más. Pero realmente, soy una persona completamente opuesta. Yo soy feliz, y lo soy de verdad, no me intento autoengañarme para sentirme bien conmigo misma. Pero no siento el tipo de felicidad q doy por hecho q una persona feliz siente. Yo considero q a penas tengo razones para sentir cosas q no sean felicidad o parecido, pero pq tengo buenos amigos pq me los he buscado, tengo una buena familia, tengo un buen cuerpo para mi. Pero hay algo q me falla. Mi personalidad de mierda. Pero no esa q enseño siempre de chavala feliz, no. Mi personalidad real q nadie conoce. Soy una persona asquerosa, mala, cruel, envidiosa, celosa y muchísimas cosas más. Pero el tiempo me a enseñado a q por el bien de los demás no tengo q serlo, o al menos no enseñarlo. Yo nunca te diré lo q opino sobre ti de una manera sincera, siempre voy a decir lo bueno pero nunca la parte mala, y no pq quiera quedar bien, sino pq se que si lo digo podría destruir a esa persona por completo, soltándose a la puta cara todo lo malo q opino. Por ejemplo mis amigas.
AMIGA C Empecemos por la amiga C. Buuuuf, es complicado, ella es una persona fantástica de verdad, pero si hay algo q yo no soporto son las pijas. La amiga C no es pija como tal, pero tiene dinero, algo q a mi ni me falta ni me sobra, pero q no fardo de él. Pero ella, joder, hay veces q le cojeria y le diría hasta lo más horrible q jamás nadie ha dicho de ella. Está chica es mi mejor amiga, a veces sus comentarios son sencillamente, innecesarios. Si te vas a ir de compras a Valencia con tus padres, no hace falta q lo puto digas delante de mi madre y mis amigos para demostrar q tienes dinero, pq se te nota a quilometros de distancia. Si te pasas el día empollando en tu habitación me parece bn, pero luego no me recuerdes q has sacado un 9,6 en un examen de biología en el q literalmente te has dedicado a recordarlo todo y luego vomitando en el puto examen para luego no acordarte de una mierda y q la gente se piense q eres inteligente. NO ERES INTELIGENTE SOLO MEMORIZAS LAS COSAS PARA LUEGO PODER DECIR Q HAS SACADO TODO PUTOS EXCELENTES. Y joder, cuando empieza con los de q no quiere comer, buuuf, la cogería y la estamparia contá una puta pared. Vale puede q no tengas un cuerpo perfecto, pero no estás PUTA GORDA COMO DICES TU. Vale pesas casi 60kg. ¿Y q? Eres alta, no pesas 60kg pq estés gorda, pesas eso pq eres alta y lo peor esq lo sabes. Entiendo q tu madre sea nutrucuonista y q te de cosa comerte unas oreo, pero no me lo recuerdes cada vez q lo haces, q son exactamente todos los martes, jueves y viernes. Yo se q lo haces para q te diga: Ay C no digas eso pero si comer esta bien y tu eres perfecta. Callate la puta boca. Todo el respeto a las personas con trastornos alimenticios, pero esq mi amiga no lo tiene, solo dice q no quiere comer para q le diga lo buena q está y lo fantástica q es, pero de verdad lo digo desde el completo respeto, si alguna vez yo viera q mi amiga realmente tuviera un problema con la comida no dudaria nada en ayudarla. Pero por ahora se q solo lo hace para medio llamar la atención. Y cuando dices q estás plana, buuuf, me dan ganas de cogerte, y cortartes las tet4s para q de verdad veas lo q es estar plana. Tienes unos putos melones increíbles, no me vengas con q paraces una puta tabla. Si parece q uses un puto sujetador deportivo siempre normal q pienses q estás plana, ya q tus papis tienen tanto dinero q te compren un buen sujetador joder. Otra cosa q tal, dices q tienes pocos amigos pero luego vamos por la calle y conoces a un huevo de gente, tienes un huevo de seguidores en insta y te hablas con un huevo de gente. Y lo pero esq fardas de q te hablas con una huevo de gente pero luego a demás de decir q es estresante hablar con tanta gente dices q no tienes amigos. Anda vete a tomar por culo ya coño. Y ya, para acabar con la amiga C por hoy, el tema su novia. Buf buf buf. Para empezar, yo te presente a tu novia, ella era MI mejor amiga, pero no, como siempre tienes q venir tu a quedarte con el protagonismo de todo contando tus maravillosas historias. Me la quitaste, yo era su persona especial, yo era la persona en la q ella confiaba, y ahora ella tiene una puta destacada contigo y conmigo no, pero eso es una tontería y realmente no me importa. Lo q me jode de verdad esq cuando rompais voy a tener q aguantar los llantos de las dos y q entonces si q seré vuestra persona especial, la persona en la q confiais, la persona q siempre estará ahí. ¿Pero y si no? ¿Y si me arto tanto de vosotras q me acabo llendo? Después de todo siempre me pasa lo mismo, me acaban reemplazando y cuando la otra persona les hace lo q yo les advertí vuelven llorando para q yo les consuele y les diga cosas bonitas. Yo no hago eso con nadie, pq es de puta mala persona, es comportamiento de niñata mimada, como lo sois vosotras dos. Bueno creo q ya es suficiente por hoy, ya hablaré de otros temas otro día.
Hasta aquí el capítulo de hoy, espero q os haya entretenido y q no os pase lo mismo q a mi. Tmb espero q si eres como la amiga C y te hayas dado cuenta, recapacites y pienses en esa amiga psicóloga a la cual nunca le preguntas como está. Acepto criticas constructivas y consejos, pero no quiero ver nada de hate. Buenas noches :)

Que lugar de Panamá hacen un buen masaje para relajar el cuerpo, he averiguado algunos pero salen caros, en 100$ la hora. Sugerencias?