Prostitutas con viejos prostitutas haciendo sexo

Resumen: Mi novio es adicto a los jueguitos, al punto de dejar de lado cosas como su familia, la uni y a mi. Lo intente hablar mil veces, cambia de conducta unos dias y vuelve a lo mismo. Me canse de maternarlo y de que no me de la prioridad que me merezco.
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Bueno, paso a dar un poquito de contexto. Con mi novio (ambos 21) llevamos un año y medio y practicamente vivimos juntos, ya sea en su casa o en la mia. Nos damos tiempos a solas cada tanto, yendose cada uno a su respectiva casa.
El problema nace en que el no tiene ni compu ni consola, asi que para jugar jueguitos usa mi compu. Al principio no me molestaba, ya que jugaba una o dos horas y el resto del tiempo haciamos cosas juntos, como cocinar, salir a hacer actividad fisica, mirar alguna peli o jugar algo juntos. Ademas, yo tambien soy media vicio, pero aprovecho cuando me voy a mi casa a sacarme las ganas de jugar todo lo que pueda o me de la cabeza.
Esto a lo largo del tiempo dejo de ser asi, ya que arrancaba a jugar tempranisimo en la mañana (yo era de levantarme tarde asi que no problem!!!), paraba para almorzar, seguia jugando toda la tarde, paraba para merendacenar, y se quedaba hasta cualquier hora jugando. Y eso obviamente empezo a afectarlo en la uni, ya que a veces ni siquiera se levantaba para ir y terminaba estudiando todo a las corridas un dia antes del parcial, y yo como me daba cosa obviamente lo ayudaba (siendo que yo si tenia la disciplina de ir y sentar el culo en el banco aunque estuviera re cagada de sueño) (para mas contexto, estudiamos la misma carrera y vamos mas o menos al mismo ritmo).
Y bueno, llego un momento en que toda esta situacion me canso porque basicamente me sentia su mamá, tenía que cagarlo a pedo y sacarle la compu para que agarre un libro y se siente a estudiar o salga a laburar. Yo llegaba de la uni despues de haber estado toda la mañana ahi, y cuando le pregunté que habia hecho me decia "nada, jugue nomas". O habia dias que necesitaba mi computadora para estudiar y el sin siquiera consultar se ponia a jugar al lol y se quejaba de que si se salia de la partida lo iban a banear y bla bla bla (al final me la terminaba dando, pero me molestaba que me insistiera para que no se la quite y que estudie mas tarde, siendo que yo tengo mis mañas y metodos de estudio. Lamentablemente no sirvo para trasnocharme, mi cerebro pasadas las 9 no funca más).
Por suerte, nosotros compartimos esta mirada de que hay que hablar todo, pero a mi me pasa que estoy tan acostumbrada a que me trataran mal que hay cosas que las dejaba pasar hasta que me daba cuenta que realmente me molestaba o me estaba afectando. Asi que bueno, pasaron como 2 meses y me di cuenta de que esto me molestaba un monton, y que nos estaba afectando en nuestra relacion y a el en sus otros vinculos, estudios y trabajo(mas contexto, trabaja de uber, mas que nada para juntar plata para una compu). Lo senté y lo hablamos y entendio mi punto de vista. Y me prometió que se iba a esforzar más con la uni, pero eso lo hizo a medias. Este cuatrimestre el estaba cursando una sola materia (yo estuve recursando y haciendo la misma materia que el, asi que tuve mas carga horaria que el) y faltando una semana para el parcial se enojo conmigo porque le dije que estudie, que si le dedicaba un ratito todos los dias llegaba con los contenidos. El dijo "no, no llego. Voy a estudiar para el recuperatorio" pero toda esa semana antes del parcial no estudio NADA. Ni una sola vez. Paso el parcial y recien ahi se sento a estudiar. Obviamente paso toda la situacion y le dije como "che, faltaste a tu palabra. Encima tuviste una actitud re de mierda porque eran re pocos contenidos, si te ponias a estudiar en vez de jugar llegabas con todo".
Pero bueno, ahora estamos de vacaciones. Mientras yo todos los dias estoy buscando activamente que hacer (estudiar para finales, buscando laburo, dandole manija a mi emprendimiento) el no hizo nada mas que jugar jueguitos. Siendo que tiene 7 finales para sacar, o que podria aprovechar para hacer un curso (cosa que yo hice el año pasado y me re sirvio!!! un monton de cosas que vi en ese curso las termine usando en la uni).
Y la actitud que mas me molesta, es el estar con el y tener que irme a dormir sola porque el señor quiere quedarse jugando jueguitos. Yo ya le dije que una o dos veces a la semana no me molestaba, pero el llegaba a un extremo de hacerlo todos los dias. Llegamos a un acuerdo en el que él iba, me hacia unos mimos hasta que yo me duerma y despues se quedaba jugando, pero siempre le tenia que insistir y pedirle por favor que se quede conmigo, y el siempre con la excusa de "pero mis amigos estan jugando ahora, no dentro de un rato!!! espera que yo juegue y despues voy" y con eso se hacen las 1, las 2 y yo me canso de esperar y me termino yendo a dormir sola o quedandome dormida en el sillon con el celu en la mano.
Lo hablamos, como todo, y dejo de hacerlo por un mes mas o menos, siempre consultandome si me molestaba que se quede jugando o no. Pero bueno, ahora estamos en la misma de vuelta.
Ahora, hace unos dias anduvimos de viaje con mi papá por la costa. Yo lleve la compu pero solo porque mi viejo me pidio que la lleve, porque apenas cobrara necesitaba hacer unas transferencias y tal. Llegamos al destino, le di la compu a el y le dije que se la llevara a su pieza. Asi que durante todo el viaje el unico dia que mi novio pudo usar la compu fue un dia que llovio torrencialmente y no podiamos salir a ningun lado. Que, de todos modos, el internet andaba como el culo, asi que uso la compu media hora, puteo al lag y a otra cosa.
Y bueno, ayer llegamos del viaje a las 1. Y si, lo primero que hizo fue sacar la compu de la mochila y ponerse a jugar. Al rato nos dormimos (que la unica manera de hacerlo ir a la pieza conmigo fue provocandolo, y despues de todo eso si le dio sueño asi que se quedo ahi conmigo). Y bueno, ayer a la noche le dije que queria ir a dormir temprano y que tenia ganas de dormir con el; me dijo que jugaba un ratito e iba conmigo. Y como siempre, lo mismo. Me canse de esperarlo y me termine durmiendo sola.
Y situaciones como esta se dan siempre, y lo hable mil veces para que cambie de conducta un ratito y despues vuelva a lo mismo. Como que me da mucha bronca, porque siento que le esta dando prioridad a unos jueguitos de mierda antes que a cosas mas importantes como su familia, sus mascotas, su novia o la uni.
No quiero dejarlo porque fuera de esto es bueno, es realmente una buena persona y soy feliz con el. Pero ya me canse de maternarlo, de tener que correrlo para que haga algo por su vida. Y de hablar lo mismo 300 veces y que las 300 veces vuelva a la misma conducta. La unica solucion que se me ocurre es crear otro usuario en la compu sin permisos de instalacion, que tenga un navegador, paquete de ofimatica y las cosas que usamos en la uni para programar. Y que ese sea su usuario y el que tiene los jueguitos sea el mio (del cual obviamente no va a saber la contraseña).

Por: Obed Campos
“El que la sigue… la consigue” Refrán popular
Sin afanes de pitoniso pero tampoco pegándole al charlatán, como muchos dizque colegas, pero si Morena nacional hace las cosas como las está prometiendo, creo que en este 2024 en Nuevo León con el equipo de Anabel, Clara y Abel obtendrán mejores resultados.
Igualar el 2018 no es tarea fácil porque no estará AMLO en la boleta, más a como están los pleitos en casa entre el PRIAN y MC, créanlo que habrá buenos dividendos para las fuerzas guindas.
Mis fuentes de la CIA, FBI, ICE y la DEA (así como la ilustre policía de Hualahuises y la incomprendida pero heroica fuerza de Tránsitos de Salinas Victoria) dentro de Morena, me dicen que en México, “el Preciso” –que no precioso— dio una instrucción que deben respetar, en los 23 estados donde hay gobernador afín, y que ellos, los gobers, serán los encargados de palomear los mejores gallos y gallinas en sus tierras, de la mano con el estatal y supervisados por México para ganar lo más que se pueda.
En los 9 estados donde no hay gobernador morenista, será el abanderado o abanderada al Senado número 1, quien con el Comité Estatal hará este papel de revisión de candidaturas locales.
Así que si esto no falla, porque se ve al viejo estilo del gran dedo de los buenos tiempos del PRI, donde sacaban lo mejor pero además levantaban heridos, y eso los convertía en invencibles.
Entonces si me permiten vamos a deshojar la margarita, de acuerdo a mis mejores informes.
Para que Clara Luz Flores Carrales, que es la mejor carta en Nuevo León, gane la mayoría que le asegure una curul en el Senado, necesita a las mejores mujeres y hombres para armar candidaturas de alto nivel, y no solo llenar un hueco electoral por compromiso de amigos, sino con estudio en frío y previo ver quien compite para ganar.
De los 12 municipios considerados metropolitanos, ya se tienen visualizados 6 caballeros y 6 damas con mejor proyección.
Y esto avalado con mis pitarras, gente esa sí, de harta inteligencia personal, basado en trabajo de redes sociales y proyección con su comunidad e historial político allí les van las posibles cartas que llevaría Morena en estas tierras.
ENTRE MUJERES TE VEAS
Para las posibles alcaldesas, me comentan que Monterrey llevaría a Judit Diaz; Juárez a Paola González; Santa Catarina a Claudia Garza T; San Pedro, Paulina Flores; Santiago, Marcela Dueñas y Cadereyta va Cecy Cantú.
De estas 6 las más activas en redes y con mayor proyección son Cecy, hija del ex alcalde Edelmiro Cantú y Claudia Garza T, expresidenta del DIF de Santa siendo esposa del ex alcalde Dionisio Herrera... Ambas damas pueden dar el campanazo, en tanto que las otras estarían en la pelea sin lugar a dudas para sumar a la causa.
De los caballeros Andrés Mijes va de calle en Escobedo y de que se reelige… se reelige; en tanto el joven Manuel Guerra hará honor a su apelativo y dará mucha guerra en García, Nuevo León mientras que como el ferretero Aristeo Ríos en Zuazua llevan la ventaja clara sobre sus oponentes.
Anote por favor a otros caballeros, como Ramiro González, en Apodaca; el terco Víctor David Guerrero en San Nicolás y Tomás Montoya, hijo de la alcaldesa priista Cristina Díaz en Guadalupe.
En el escenario de Guadalupe sucede lo siguiente: Tomás acaba de renunciar al PRI y fue recibido con los brazos abiertos en Morena. Su madre se queda en el tricolor. Sin embargo, el joven Jesús Elizondo Salazar, un muchacho con un impecable currículo académico y con estudios en prestigiadas universidades de Europa y Asia también pinta, y muy bien, para la alcaldía guadalupense… Y lleva mucho haciendo talacha.
Estos son guerreros de campo que también harán lo suyo y de que se verán campanazos... veremos campanazos.
Viendo este panorama con análisis serio de redes sociales, el equipo de Clara Luz Flores, Anabel del Roble Alcocer y Abel Guerra, pueden llevarse 6 de 12 alcaldías metropolitanas, con la mano en la cintura, que serían mejor que solo una que ganaron en el 2021.
Y a esto si le agregamos los municipios de Marín y Ciénaga de Flores, que Morena también tiene amplias posibilidades de arrebatar, entonces la película será de mayor rating para la “Pareja Real de Escobedo” ante los ojos de Claudia Sheinbaum.
Así que anote usted: García, Santa Catarina, Cadereyta, Escobedo, Zuazua y Guadalupe pueden ser morenistas, esto siempre y cuando no metan mano los “izquierdosos puros” que suelen usar el capricho y el amiguismo antes que otra cosa… Y de política y operaciones electorales no saben la o por lo redondo.
¡Pa’l baile vamos Juana!
@obedc [[email protected]](mailto:[email protected])
https://www.scriptamty.com.mx/2023/12/morena-en-nl-igualar-el-2018/

Hola comunidad, les hablo porque me quiero desnudar ante ustedes, estoy reflexivo porque me acabe de masturbar, ademas estuve haciendo nofap y la verdad he recaído como 10 veces, pero esta vez dure meses sin ver porno, minino 2 o 3. Siento que a la vez todo esta perdido y a la vez no. De hecho toda mi vida me he sentido un perdedor, un poco hombre, me creo que soy lo peor porque el mundo siempre o las personas no soy de su agrado. En el colegio me hacian bullying porque para la gente era un bobo que no se sabia defender y en el barrio me molestaban por que ser "gay" porque se enteraron que cuando era niño jugue con otro niño a tener sexo, virgen, no tener novia etc... Por todo me faltaban el respeto, siento que hay algo dentro de mi que no me lo he podido quitar y no se que es... Tal vez sea rabia por no haberme comportado en ese momento. En este momento y desde hace tiempo he sentido que no vivo la vida que quiero, que he sido infeliz y siempre me he escapado de ese sentimiento... Solo que no sé, no soy dueño de mi mismo, siento que no tengo control de mi. Siempre he tenido problemas de autoestima, me creo de lo peor y la gente asi me ha tratado, me crítica abiertamente, me miran mal, y siempre doy una mala vibra... He intentado mejorarlo pero a veces la negatividad me gana. A veces la gente me habla y luego no, siempre cuando me ven bien, arreglado y agradable a la vista me saludan y cuando no es asi hasta hablan mal de mi. Creo que tengo veneno por dentro y lastimo a las personas que me aman, y no las aprecio y hasta me porto mal con ellas. Le he pedido a Dios pero todo sigue igual o tal vez no he sido sincero. Yo solo quiero no tener mas la vida que tengo y cambiarla pero cada vez que lo intento siempre la vida me da golpes y lo peor es que son mentales, ya que no vivo mal porque mis padres aun me mantienen (tengo 23 años).

Hola comunidad, les hablo porque me quiero desnudar ante ustedes, estoy reflexivo porque me acabe de masturbar, ademas estuve haciendo nofap y la verdad he recaído como 10 veces pero esta vez dure meses sin ver porno, minino 2 o 3, siento que a la vez todo esta perdido y a la vez no. De hecho toda mi vida me he sentido un perdedor un poco hombre, me creo que soy lo peor porque el mundo siempre o las personas no soy de su agrado, en el colegio me hacian bullying porque para la gente era un bobo que no se sabia defender y en el barrio me molestaban por que ser "gay" porque se enteraron que cuando era niño jugue con otro niño a tener sexo, virgen, no tener novia etc... Por todo me faltaban el respeto, siento que hay algo dentro de mi que no me lo he podido quitar y no se que es... Tal vez sea rabia por no haberme comportado en ese momento. En este momento y desde hace tiempo he sentido que no vivo la vida que quiero, que he sido infeliz y siempre me he escapado de ese sentimiento... Solo que no sé, no soy dueño de mi mismo, siento que no tengo control de mi. Siempre he tenido problemas de autoestima, me creo de lo peor y la gente asi me ha tratado, me crítica abiertamente, me miran mal, y siempre doy una mala vibra... Creo que tengo veneno por dentro y lastimo a las personas que me aman, y no las aprecio y hasta me porto mal con ellas. Le he pedido a Dios pero todo sigue igual o tal vez no he sido sincero. Yo solo quiero no tener mas la vida que tengo y cambiarla pero cada vez que lo intento siempre la vida me da golpes y lo peor es que son mentales, ya que no vivo mal porque mis padres aun me mantienen (tengo 23 años)

resumen: Mí novia le pone 0 ganas al sexo, cada mil años y para mí es tan importante que me deprime no coger nunca, siempre igual, sin pasión.
Un poco de contexto. Tengo una obseción con la sexualidad, soy el típico al que no le daban bola en la secundaria (encima técnica) y cuando salí de ahí y salí de ahí empecé a coger bastante un par de años, vendí contenido, cogí con chicas y sobre todo chicos, y desde hace un año y medio estoy en pareja con mí novia, la amo.
Pero entre que conocí a mí novia y la última vez que cogí tuve como una mala racha donde no cogí con nadie y me volví re dependiente del prno, subir contenido, hablar por chat pero sin concretar nada, me había agarrado cierta fobia también por un susto que tuve con una ets de la cual no me contagie.
Al final estuve varios meses así hasta que conocí a mí novia, y seguí viviendo igual porque desde que salimos por primera vez hasta que cogimos pasaron como 4 meses, y ella siempre me contaba que era muy calenturienta qsyo pero no le gustaban los pibes que eran vuelteros y que decían que querían amor y después era solamente coger, y yo no quería eso con ella así que nada, me banquen los meses de vueltas y Bla bla, al final cuando cogimos estuve tanto tiempo viviendo a base de pajas, y con tantos nervios x la expectativa que se formó que me re mal, acabe al toque, fue horrible, y ella tiró un chiste sobre acabar rápido que me llegó al alma. Nunca tuve problemas en el sexo, es más, tenía una re confianza siempre la pasé bien y siempre me sentí muy feliz y "bueno" pero con mí novia, nosé, desde esa vez me sentí un inútil, y desde entonces se repite un patrón, yo vivo caliente todos los días a todas horas, ella quiere coger una vez al mes, me da mil excusas y cuando llega la oportunidad rindo mal y me siento como el orto, y para colmo ella no quiere hacer nada, no me toca, no me hace nada, no quiere que le haga nada, quiere que me ponga el forro coger y está.
Ella coge bien, cuando lo hacemos la veo con las re ganas pero solamente para eso, no se le escapa sexo oral ni de onda, y me siento un viejo de 50 años con 22... Lpm como puede ser que no tenga ganas de nada, me deprime. Hemos tenido buen sexo, me esforce en durar más, en darle los elaborados ambientes que reclama para estar cómoda y nada, siempre hay un problema una excusa, para ella coger se resume en un mete saca cada 1 mes y listo, agarra el celu y se pone a hacer otra cosa.
En lo demás es un amor, es una chica maravillosa pero lo del sexo me está matando, me genera inseguridad, me siento feo, me siento indeseable, soy un tipo re decondtruido que prueba de todo, me anime a muchas cosas en estos años y ahora me siento como si fuera un monje... Mí psicóloga dice que debería darle tiempo al y cada vez vamos a estar más en confianza pero nosé, yo me siento insultado. Hablé muy mal de ella, pero es re detallista, amorosa, pero, bueno, me está haciendo sentir mal. Que puedo hacer, que puedo intentar? el problema soy yo?

Antes que nada diré un pequeño resumen pero no po de los nombres reales aqui usaré otros pero las edades serán las que en ese entonces si teniamos.
Vivía con mis padres Oscar y Camila de esa relación nacimos mi gemela Alicia y yo Alex y si preguntan somos jodidamente iguales solo que Alicia es mi versión femenina esto paso cuando teníamos 9 años mi tío Samuel y su esposa Sara tuvieron un trajico accidente donde por desgracia ambos fallecieron dejando a sus dos hijas Tania y Verónica huérfanas porque sus abuelos abandonaron a Sara cuando se entero de su embarazo antes del matrimonio.
La cosa es que nuestros padres adoptaron de inmediato a Tania y a Verónica en el momento que ellas fueron adoptadas nuestra madre nos pido que compartamos habitacion al principio Alicia se negó dijo que necesitaba su espacio claro que después de platicar conmigo y aceptó. Claro que cuando ellas llegaron ocurrieron cosas como Verónica quien es un día mayor que nosotros comenzó a romper las cosas de Alicia cosa que le dije que se detenga fue entonces donde Tania comenzó a llorar diciendo a nuestros padres que rompiamos nuestras cosas para no compartir. Fueron muchas cosas las que nos empezaron a quitar ya que las niñas lo necesitan ustedes pueden tenerlo luego estábamos cansados de esa frases.
A los 13 años Verónica pidió a nuestros padres su propia habitación y como en nuestra casa solo tenía tres piezas nuestro padre nos hizo vivir en el ático claro que lo limpiamos, arreglamos y si se preguntan por la cama nos las arreglamos con un colchón viejo y unas cajas donde dormíamos abrazados ya que mi hermana lloraba yo la consolaba me había convertido en su mundo cuando nuestros padres en lugar de hacernos compartir nos lo quitaban para dárselo a sus nuevas hijas.
Durante todo el periodo de tiempo que ellas estaban con nosotros se olvidaban que nuestra existencia así como cumpleaños, día del niño, navidad, reyes o día de la juventud no teníamos permitido pedir nada ya que todo era para nuestras supuestas hermanas. Cuando Alicia fue a hacer tarea con sus amigas yo baje a hablar con mi madre ella estaba cocinando así que le dije.
Madre podemos hablar de algo serio?
Ella se volteo y dijo.
Si Alex dime de que quieres hablar?
Me acerque a ella quien se sentó en la silla para hablar conmigo
Bueno este como sabes el sábado es nuestro cumpleaños número quince y pensé si podemos ir a Disney y...y Alicia realmente quiere ir seria posible que podamos
Ella me grito diciendo que el cumpleaños de Verónica la pasaríamos en Brasil por lo tanto no podríamos ir Disney ya que Verónica quería ir me enoje tanto que termine diciendo que ojalá mis primas fueran las que se hubieran muerto y no nuestros tíos a penas termine de decir eso recibí una cachetada ella trató de disculparse pero la ignore y fui a mi habitación. Seré la puerta con seguro y llore dela rabia sin darme cuenta me quede dormido y cuando desperté vi a mi hermana lloraba tenía el pelo hecho un lío le habían cortado y puesto chicle ella dijo que Tania de 11 y Verónica 14 le habían hecho eso.
Nuestros abuelos paterno no veían a Tania u a Verónica como sus nietos pero teníamos estrictamente prohibido decir a alguien lo que ocurría así que no podíamos decir nada por miedo a los 17 ya teníamos trabajos de medio tiempo y abiamos a su vez conseguido bastante dinero todo fue depositado en una cuenta que nuestros abuelos hicieron a nuestros nombre y como las cosas iban bien sabíamos que eso no sería bueno ya que Verónica le saco el novio a Alicia. Cuando nos mudamos de otro país cerca de nuestros abuelos maternos no nos afecto tanto como a Tania y Verónica ya que nos teníamos a nosotros dos y para nuestra mayoría de edad lo festejamos con nuestros abuelos al llegar todos nuestros parientes por parte de papá estaban hay Tania lloraba porque tenía muchas hambre y nuestros padres gritaban
Donde carajos nos habíamos metido
Tanto mamá como papá dinero que hacer esperar a los demás estaba mal y que nuestras hermanas habían hecho una fiesta que bueno ya todos esperaban irse nos empezaron a decir que la fiesta era especial de nuestras familia y como nosotros no estábamos no pudo empezar mi hermana estalló y dijo que nosotros dos dejamos de ser familia cuando esas dos arpías entraron
Papá quiso pegarle pero yo lo empuje haciendo que caiga de culo al sueño le dije que ya no eramos esos niños que lloraban hasta quedar dormidos y que no permitiría que le toquen a mi hermana y como sabían ese día cumpleaños nuestra mayoría de edad así que iríamos a vivir con nuestros abuelos quienes veíamos como nuestros verdaderos padres que podían irse a la miseria donde pertenecen ya que son los peores padres del mundo mundial y que esperamos que no puedan procrear jamás.
Dos días después recogimos nuestras pertenencias y nos mudamos actualmente estamos mi hermana y yo nos casamos el mismo día con otros gemelos compramos una casa bastante grande donde nuestros abuelos y nuestros cónyuges viven pero eso no es todo ahora tenemos 28 mi hermana es dueña de un restaurante familiar heredado de nuestros abuelos, su esposo trabaja en un banco y mi mujer es una maestra y claro yo el doctor.
Hace poco di dos noticias a nuestra familia y es que mi hermana y esposa estaban embarazadas ahora no sabemos que pasara espero que todo salga bien

En mi prepa había un profesor de estadística el cuál su mente parecía un bosque lleno de cochambre, vaginas guangas, riatas prietas y paradas, culos dilatados, esmegma, granos en el hoyo, entre otras cosas, Alberto Anderson se llamaba; parecía el producto del sexo entre un indigente y una lavandera, siempre llegaba a la escuela con su característico pelo de alambre lleno de rastas decoloradas que de por sí le llegaban hasta por abajo del culo, su pinche ropa se veía más tiesa que la verga que me metieron el 3 de Noviembre, hijo de la mierda como dolió esa chingadera, su pinche camisa parecía bañada de pinche detergente como si al vergo se le hubiera olvidado poner a darle a la puta lavadora por andar en sus urgías mensuales con menores de edad, pero eso va más para adelante; eso sí, veías a ese puñetero y se te metían los calzones por lo papi q estaba, mira ese pendejo parecía un Phil Wenneck desempleado y con los pantalones todos miados y cagados, eso sí con la cara más pulida y con aspecto de recién lavada que he visto en mi primera semana siendo dermatólogo lol, lo veías a los putos ojos y se te olvidaba q olía a pinche escusado del vato verga parada de skins de la gen 1 que se terminó muriendo. Siempre tuvo mucho pegue en general por toda la escuela, en especial en un grupo conformado por 3 maestros, el más importante en esto es sin duda el profe Cabanillas, ese viejo daba una materia bien curiosa, leíamos poesía antigua sobre las fantasias sexuales de los pedos mentales en los tiempos como de la gran depresión, chíngale con esa clase o te venías así cabrón o te volvías asexual a la verga; el caso es que este profe cada vez que veía pasar al Anderson terminaba todo mojado y hasta una vez parecía que se quedaba en coma de la desmayada que se pegó el pinche sátiro ridículo, pero ahí tenía al profesor de pintura siguiéndolo a todos lados, ese barbón si me da un chingo de lastima porque nunca logró que el cabronillas le metiera la verga, ni en lo que se viene a continuación, lo alababa al riata agüitada a tal punto que abandonó a sus 4 hijos que de por sí eran chamacos que le iban dejando las putas que se cogía sin condón, solo para irse a vivir con este wey porque el pendejo necesitaba compartir el puto gasto de la mierdita de apartamento en el que vivían, el profe de pintura (la neta ni sé cómo se llama porque siempre le decían el thinner) estaba perdidamente enamorado del Cabanillas, y no soportaba que se la llevara hablando de sus deseos por morderle los huevos al albañil ese, entonces el pendejo quizo hacer un plan con el maestro que faltaba de mencionar, el pussy del profe Nico, mira a ese wey todo virgen apostólico se le bajaba la presión al ver que otra mujer que no fuera su ruca de 50 años le hablara hasta para preguntarle la hora, ah pero a las 12:37 de la madrugada se convertía en un putito que se iba a bailar con los pandilleros jotos de mi barrio; este profe se rajó con el plan del barbón, el cuál era que ayudara a mantener ocupado al Cabanillas con la viejita toda buenota que contestaba las llamadas mientras que el se ligaba al Anderson para que quitara completamente su atención en el Cabanillas y así el ya tuviera el camino libre con el, ya sé, pinche plan más hecho con el culo pero se supone que podía funcionar; el thinner se las tuvo que ver solas en esa y empezó a llevar a cabo lo que había pensado, pero al pendejo se le apagó la única neurona que le quedaba y terminó involucrando a la pobre señora en un chingo de mamadas que hacía el verga larga este, y aquí vamos a lo mencionado en el principio, el pendejo tenia un fetiche todo culero de hacer un conteo con las alumnas que se cogía, y sí se involucró con un putero de morritas entre 14 a 17 años, y todavía el pendejo las manipulaba diciéndoles que tenía la vasectomía, el problema es que hizo muchos eventos que terminaron en urgías y a esta señora se la jodieron pero machín, mientras ella se quedó casi moribunda en su casa, su familia le metió un chingo de demandas al verga loca, pero la escuela se lo pasó por los huevos y ahí seguía el hijo de su perra bomba madre moviendo la riata como si nada, aquí se viene algo muy cabrón que me quedó como un perro trauma: estaba haciendo mi servicio social limpiándole los chicles a unas bancas cuando vi pasar al cabronillas y al thinner, andaban gritándose como si no hubiera nadie a la verga, el thinner le reclamaba que si por qué no lo amaba ni valoraba y yo andaba agustito escuchando del chisme, después como que se calmaron las cosas, me asomo mejor y que voy viendo llegar al Anderson con la verga bien parada, en ese tiempo no se escuchaba absolutamente nada así que no supe que pedo, sigo limpiando chicles hasta que escucho un empujonzote en la puerta del salón en donde estaba y eran los 3 profes, no me vieron para nada y les valió riata y se comenzaron a besar bien cabrón entre los 3, ese ha sido el momento más sacado de pedo que he vivido en mis 23 años de vida, después de lavarse la garganta con la lengua de todos se empezaron a quitar la ropa y el puto Anderson se metió la verga de los 2 al mismo tiempo por el culo, yo me quedé todo shockeado también por ver el ano del verga loca más abierto que la vagina de una mujer pariendo, ahí tenía un pinche museo con todo el semen que le dejaron ahí, en el tiempo que se turnaban para mamarla llega el profe Nico y literalmente se le cae la puta cara al ver esa pinche obra xxx q se montaban, el thinner le grita q se una y el pendejo se pone a llorar porque quiere pero no puede por su rucona, pero pues al joto le ganaron las ganas y tómala que se va a chuparles las riatas, para ese tiempo no me habían visto para nada, yo ahí andaba con el pinche trauma en una esquina con mi balde lleno de chicles, hasta que decidí grabarlos para que ya corrieran a los puñetones, mira we fueron los 20 minutos más largos y más traumatizantes de toda mi vida, este video lo mandé de forma anónima por el correo de la prepa y al otro día llegando a clases tenían esposado al Anderson y lo estaban cuestione y cuestione sobre las morritas que se dió, el momento más hediondo de mi vida se convirtió en una puta satisfacción al ver que se llevaban al pendejo este, después de tiempo todo siguió relativamente normal en la escuela, me volví bien popular por mi disque acto heroico y después nos enteramos de lo siguiente, el Anderson está en prisión ahorita y sigue esperando su juicio, el Nico se quedó internado en un hospital psiquiátrico así todo jotito el hijo de puta, e ingasu madre el Cabanillas y el thinner se terminaron casando y hasta adoptaron a unos buquis, se puede decir que al final salió todo bien, ya que también la vieja de las llamadas se recuperó y ahí todos seguimos con nuestra vida normal.

Vengo a desahogarme un poco supongo, y más que pedir ayuda, me serviría que opinen nomas, o compartan su historia o algo así. En resumen, siento que no tengo ganas de vivir (no en modo suicida), sólo acepto que me quedan 2, 10 o 60 años por rellenar de existencia siendo alguien normal. Para explicar un poco el por qué soy cómo soy ahora (no concuerdo en nada con los pensamientos que suele tener la gente por norma general), voy a contar mi pasado un poco. En 2013, en primero medio tuve peleas en la calle y en el colegio todo el año porque me tuvieron mala desde marzo y no me quedó otra que pelear hasta que me hecharon a mi a final de año por una pelea grave, dónde terminaron culpándome a mi. Estuve a punto de que me manden a una cárcel de menores y viendo en retrospectiva y en la mierda en la que caí en éstos años, la verdad siento que hubiese sido mejor que me pase eso, iba a madurar mucho más pronto y difícilmente iba a terminar tan mal cómo ahora. Cuento esto para que se entienda el por qué a día de hoy tengo una personalidad más radical, por nombrar algunos ejemplos, no queriendo estudiar una carrera porque ganar 10 o 12 gambas tampoco me va a solucionar nada y porque no me gustan los ambientes laborales y el tener jefe, duro pocos meses en los trabajos porque no me interesa socializar con mis compañeros (cumplo bien mi función eso si y atiendo clientes bien), no quiero tener mina salvo tener a veces encuentros casuales porque no me gustan muchas ideologías de esta época y eso las incluye a ellas también, nunca catalogar cómo amigos a nadie más que mis 2 amigos de barrio de toda la vida con los que nos criamos cuándo no teníamos nada por más bien que me pueda llevar con algunas personas en estos años (he rechazado invitaciones a cumpleaños o salidas por esto mismo), cosas así. Tengo 24 y me siento re viejo, no me motiva saber que recién con casi 30 años en el mejor de los casos voy a poder irme de mi ciudad o el país, menos aún viendo tanta gente ganando más plata que cualquier cirujano haciendo cualquier mariconada: bailando en redes sociales, vendiendo contenido erótico, reaccionando a videos diciendo lo que tú audiencia quiere escuchar y no lo que piensas, haciendo reggaetón, etc. Me metí a una carrera y ni quiero empezar por esto que dije. Lo único joya, es que el año pasado pude comprar un terreno y quisiera hacer una especie de condominio y poner una para mi igual, pero tampoco me motiva tanto, es lo que me queda por hacer nomas y ganaré un poco más de plata para seguir viviendo aquí, irme en los 30 y ya estar acabado en pocos años más. Yo siento que la gente se suele refugiar en la familia, en tener hijos, en tener sexo/pareja y con eso logran sentirse felices con la vida que llevan, pero en mi caso no me llevo con mi familia, siempre en las navidades éramos 2 o 3, mi vieja me tuvo a los 17 sola y no quiero tener hijos, ni hablar de tener mina y saber que si cualquier semi famoso se acerca me dejarían tirado....... y Nada, eso, todos los días me genera frustración ver que tuve una oportunidad única de madurar de joven y ver que la vida no tiene porque ser alegre y es mejor de pendejo empezar a crearte el camino y no lo aproveché, mientras los otros adolescentes estaban perdiendo su virginidad, fumando marihuana con plata de los viejos o intentando ser populallamar la atención yo estaba sólo peleando, pensando x cosas acerca de la vida y ni aún así aproveché eso para tener un nivel de conciencia superior, que me llegó recién con 17-18 años pero ya era tarde porque en esa época mi vida se fue a la mierda por vez definitiva. En ese año también desarrollé trastorno obsesivo-compulsivo y mi vida fue un infierno en esa época porque aún seguía siendo muy puro, ahora ya lo superé prácticamente también por el propio nihilismo que siento pero también con el tiempo me han pasado otras mierdas con las que convivo. Intenté hacerlo lo más corto. Perdón, gracias al que lo leyó y nose, la vida es una basura si no hay plata o si no haces lo que te gusta, y me hubiese gustado ser Futbolista o Boxeador. Muchas gracias, si quieren contar su historia mandenle nomas, me gusta leer

Vengo a desahogarme un poco supongo, y más que pedir ayuda, me serviría que opinen nomas, o compartan su historia o algo así. En resumen, siento que no tengo ganas de vivir (no en modo suicida), sólo acepto que me quedan 2, 10 o 60 años por rellenar de existencia siendo alguien normal. Para explicar un poco el por qué soy cómo soy ahora (no concuerdo en nada con los pensamientos que suele tener la gente por norma general), voy a contar mi pasado un poco. En 2013, en primero medio tuve peleas en la calle y en el colegio todo el año porque me tuvieron mala desde marzo y no me quedó otra que pelear hasta que me hecharon a mi a final de año por una pelea grave, dónde terminaron culpándome a mi. Estuve a punto de que me manden a una cárcel de menores y viendo en retrospectiva y en la mierda en la que caí en éstos años, la verdad siento que hubiese sido mejor que me pase eso, iba a madurar mucho más pronto y difícilmente iba a terminar tan mal cómo ahora. Cuento esto para que se entienda el por qué a día de hoy tengo una personalidad más radical, por nombrar algunos ejemplos, no queriendo estudiar una carrera porque ganar 10 o 12 gambas tampoco me va a solucionar nada y porque no me gustan los ambientes laborales y el tener jefe, duro pocos meses en los trabajos porque no me interesa socializar con mis compañeros (cumplo bien mi función eso si y atiendo clientes bien), no quiero tener mina salvo tener a veces encuentros casuales porque no me gustan muchas ideologías de esta época y eso las incluye a ellas también, nunca catalogar cómo amigos a nadie más que mis 2 amigos de barrio de toda la vida con los que nos criamos cuándo no teníamos nada por más bien que me pueda llevar con algunas personas en estos años (he rechazado invitaciones a cumpleaños o salidas por esto mismo), cosas así. Tengo 24 y me siento re viejo, no me motiva saber que recién con casi 30 años en el mejor de los casos voy a poder irme de mi ciudad o el país, menos aún viendo tanta gente ganando más plata que cualquier cirujano haciendo cualquier mariconada: bailando en redes sociales, vendiendo contenido erótico, reaccionando a videos diciendo lo que tú audiencia quiere escuchar y no lo que piensas, haciendo reggaetón, etc. Me metí a una carrera y ni quiero empezar por esto que dije. Lo único joya, es que el año pasado pude comprar un terreno y quisiera hacer una especie de condominio y poner una para mi igual, pero tampoco me motiva tanto, es lo que me queda por hacer nomas y ganaré un poco más de plata para seguir viviendo aquí, irme en los 30 y ya estar acabado en pocos años más. Yo siento que la gente se suele refugiar en la familia, en tener hijos, en tener sexo/pareja y con eso logran sentirse felices con la vida que llevan, pero en mi caso no me llevo con mi familia, siempre en las navidades éramos 2 o 3, mi vieja me tuvo a los 17 sola y no quiero tener hijos, ni hablar de tener mina y saber que si cualquier semi famoso se acerca me dejarían tirado....... y Nada, eso, todos los días me genera frustración ver que tuve una oportunidad única de madurar de joven y ver que la vida no tiene porque ser alegre y es mejor de pendejo empezar a crearte el camino y no lo aproveché, mientras los otros adolescentes estaban perdiendo su virginidad, fumando marihuana con plata de los viejos o intentando ser populallamar la atención yo estaba sólo peleando, pensando x cosas acerca de la vida y ni aún así aproveché eso para tener un nivel de conciencia superior, que me llegó recién con 17-18 años pero ya era tarde porque en esa época mi vida se fue a la mierda por vez definitiva. En ese año también desarrollé trastorno obsesivo-compulsivo y mi vida fue un infierno en esa época porque aún seguía siendo muy puro, ahora ya lo superé prácticamente también por el propio nihilismo que siento pero también con el tiempo me han pasado otras mierdas con las que convivo. Intenté hacerlo lo más corto. Perdón, gracias al que lo leyó y nose, la vida es una basura si no hay plata o si no haces lo que te gusta, y me hubiese gustado ser Futbolista o Boxeador.

Dude como 20 veces y varios días en venir a publicar y ver opiniones.
EDIT: Si de casualidad, existe alguien de nuestro entorno que reconoce la historia y saca la ficha quien soy o de que se trata, no seas sorete no lo compartas, que no le llegue a ella que no usa reddit y a sus conocidos... Empatiza un poco por favor con mi "duelo" o "dolor". Muchas gracias
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Abajo de todo tmb agregue "RESUMEN" para decir muy por arriba lo que creo en general que quise expresar acá pero siento que se queda super corto y que es necesario leer todo, igual fija me falta info de todo.
Buenas, gracias por leerme. Por favor entiendan que hay muchos detalles que posiblemente me falten nombrar por que no los recuerdo todos mientras escribo el post y si es necesario pregunten y veo si solo respondo o si lo agrego en un edit al final de este texto!
Fui en mi visión el novio perfecto durante 10 años +2 o 3 años de un ida y vuelta que ya nos conociamos y todo. Tengo 28 años, de novio en titulo a los 18 literalmente, crecimos juntos con mi ex.
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En marzo de este año entre un chiste y comentarios (conviviendo hacia 2 años juntos) se dejo ver un problema, se indago y me dijeron que capaz deberíamos tomarnos un tiempo que no estaba muy bien ultimamente. El motivo según todos los que he charlado es UNA PELOTUDES y algo que creen que "no es motivo de corte" pero bueno ella lo sintio asi. Entiendo que el duelo la mujer dicen que lo hace antes, yo ni enterado litearlmente todos los días era una linda relación.
Siempre cumpli con todo, cambiamos cada uno desde chicos en cosas para un futuro de la pareja (antes yo era un vago de mierda, repeti 1 año, iba a dejar el cole, no estudiaba no trabajaba cuando lo termine etc etc, hoy tengo 4 trabajos literal, un emprendimiento en conjunto con ella que lo cargue al hombro y lo hice super funcional, estudio, mantengo economia etc.)
Literal toda las amigas me amaban siempre fue "que buen novio" o incluso otras parejas han discutido con cosas del estilo "el novio de ella hace estas cosas", no me creo mil pero literalmente creo que hacia las cosas bien y me gustaba también dar esa imagen a las demas personas. En la familia me aman todos, literal el "Que buen tipo".
Unos días despues de charlar lo del tomarnos un tiempo, evidentemente no podia irme de un momento a otro convivimos en buenos terminos siempre la mejor medio mes más hasta que por cosas X me pude ir de nuevo a lo de mis viejos. Se quedo con los gatos, teniamos solo 1 tele (mia) y yo me lleve mi compu asi que se la deje, en el laburo me gane una notebook justo ella se recibia y se la regale (total vivimos juntos la usabamos los 2 y yo tenia mi pc + notebook del trabajo) Etc. retomando, dias despues de charlarlo, conviviendo todavía me conto que hacia unos 10 o 15 días tuvieron una salida con su grupo de amigos y a un chico que siempre me dijo que le parecia fachero pero todo normal solo amigos (como decirle a tu novia cual de todas sus amigas te parece la más linda, nada paja nada infiel solo quien es bonita o no) me comenta que había tomado un poco de más y despidiendose todos en una para de bondi que cada uno arrancaba para su lado le dijo que "mejor no salian más juntos por que cada vez que salian todos y estaba el le pasaban cosas con el" que cosas? no se, calentura, deseo, (estoy semi poniendome a llorar mientras redacto esto jaja) no se si solo le daba intriga coger con alguien. Aclaro que ambos fuimos primera vez y nunca (le creo) fuimos infieles con otra persona ni nada raro. Siempre dije que puede hacer lo que quiera, salga viaje lo que ella quiera 100000% pero lo unico que no quisiera es una infidelidad, literal el ejemplo y lo deciamos 1 vez por mes es "si algun dia pasa algo, no te voy a obligar a frenar, mandame UN MSJ DE TEXTO ni siquiera un wp, diciend 'che cortamos' y listo 0.1 seg dsp sos libre de hacer lo que quieras" me iba a doler, iba a llorar iba a putear etc? si, pero es lo "correcto" a hacer en una situación asi. (más alla de si te cagas o no en la persona y todo el tiempo etc lo OBVIO)
Despues de decirle eso al chico este (que en el emprendimiento trabaja con nosotros encima, el emprendimiento lo tengo en lo de mi viejo donde vivo ahora lit y entonces lo tengo que ver todos los días, no tiene la culpa él pero no puedo evitar verlo y tener ganas de matarlo. Matar literal, cagarnos a piñas, odio descontrolado, pero sé que no tiene culpa y es solo un desquite mio... Soy demasiado bueno?, soy un pelotudo?) dsp de decirle eso al chico, el se dio media vuelta y se fue. Jamas paso nada y desde entonces "no tocaba el tema". Para ella este acto NO FUE INFIDELIDAD, yo hoy por hoy no puedo "superarlo" y si siento que fue infidelidad, se cago en 10 años de relacion y miles de cosas buenas que puedo tirarme flores a mi y al "futuro de pareja que venia construyendo". Como no lo ves como infidelidad? por que no hubo contacto fisico? por que no hubo penetración? una cosa es que pienses que te garcharias a este o a aquel. A mi me pasa voy por la calle veo una chica que es HERMOSA y digo que lindo estar con alguien así, fisicamente hablando, obviamente dsp digo que no me interesa y que yo estoy con mi pareja y que quiero estar con ella nomas, elijo "ser fiel". Que opinan de este parrafo?
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Desde entonces hasta hoy, NO PUEDO superar la idea de que este o no con otros. No sé cual es mi problema, si el hecho de que esté con alguien, el hecho de NO ENTERARME o si el hecho de saber que ella esta soltera es libre de hacer lo que quiera y yo sabiendolo y sintiendome mal por no saber si pasa o no, es una mezcla de todo. De nada me sirve enterarme, nada cambia pero no se si es un daño al ego, un daño a mi mental, un daño a mis sentimientos, etc.
Sigo trabajando con ella, seguimos charlando seguido por el emprendimiento, siempre en buenos terminos, hace poco justo salio una peli que habiamos hablado en el emprendimiento y no tenia con quien ir le dije si le pintaba y salimos y la mejor. La noto con intenciones de hacer cosas de nuevo conmigo, pero a mi hoy me da entre amor (que SIEMPRE va a haber por que fue todo en buenos terminos y nos queremos, son muchos años), asco, miedo y no sé que otra sensación fea.
Me da asco pensar que estuvo con otra persona, me da asco no saber si paso o no (se lo he preguntado indirectamente y me respondio siempre con que "esas cosas no te incumben" entonces no se si es un SI o si es un NO por que puede ser ambas y eso me desespera más, no se lo he dicho pero me hiper desespera peor y me da ansiedad y me pone mal etc)
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Lo pregunto y posteo acá por que en la vida tengo solo 2 amigos, son re buena gente y los banco a muerte pero para este tipo de cosas no sirven. Uno es un pirata de la noche y vive de fiesta y no entiende "de corazón" estas cosas para charlarlas, mas bien es un "amigo fue cogete a todas fiesta fiesta punchi punchi". El otro es un encuevado de mierda que le da al elden ring 24/7 o al lol y nos vemos cada 2 o 3 semanas con suerte para juntarnos comer una burguer charlar de anime y boludeces random escuchar musica y chau chau.
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Me gustaría aclarar al mismo tiempo que por mi parte, de soltero, me di cuenta de que si no trabajo y no tengo pareja no sé que hacer y si no tengo trabajo (a veces no me demanda tanto el laburo y tengo días libres digamos) tengo tiempo libre que no tengo idea como gastar. Es como que me converti en una persona que solo trabajaba y estaba en pareja.
Quiero aclarar también que post corte, no al día siguiente pero si 1 o 2 meses dsp, intenté darme chance de hacer algo con alguien, conocer, ver que onda... Y me da un repudio y asco tremendo también (Ahora ya estoy lagrimeando ajaj lpm) esta sensación de no ser el único o el primero, no por desempeño sexual o tamaños y esas problematicas varoniles de hoy, sino por no sentirme nada comodo con "hola PUM pija en la boca" necesito trama, necesito conocer a la persona, etc. Tinder lo odio (sus amigas le insistieron para que baje tinder, entiendo que lo tuvo un tiempo y lo borro, conociendola un poco no se sintio comoda tampoco y le era raro, no se tmp si paso algo o no) Me vi un par de salidas con una chica del trabajo que senti onda de ambos lados y acá vengo a sentir más culpa por que me la comi un par de veces, no lo sentí lindo, cuando llegaba el punto de darle para adelante la primera vez rechace yo por ese asco que les comento, dsp las otras cuando quise "hacerlo sin pensarlo que pase y listo asi lo supero y dsp capaz es más facil" ella no quiso pero si me seguia buscando buen. en fin, un desastre.
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Tengo un desastre post corte, no sé que hacer, no tengo muchos amigos, los grupos nuevos que forme no me llenan del todo y entiendo que tampoco puedo hablarles y depender de ellos todo el tiempo por que no pueden estar 24-7 para mi ya sea salir a caminar, ir a tomar algo etc.
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Ya en esta parte del post no sé exactamente si estoy haciendo una pregunta, un descargo, compartiendo mi situación con ustedes para que me pelotudeen en los comentarios o bien respondan citando una partesita de todo este mega texto y me pongan un "Sali de ahí maravilla" y no sirva de nada.
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Hoy también siento un odio fuerte a todas sus amigas y todas las personas que durante toda la relación y muchos años y todo han dicho lo bueno que soy y blabla y cuando corto conmigo ninguna le dijo "che te estas equivocando". Entiendo por la logica que todas sus amigas deben pensar "si es lo que sentias y necesitabas dale para adelante te apoyamos" es lo correcto como amigo, pero no sé, me siento TRAICIONADO. No hemos hablado si las amigas le han dicho de volver, ya las más superficiales que se le pegaban fueron las que le dijeron que baje tinder, justo cortaron con los novios tmb y estaban medio modo disfrutar la solteria salir conocer gente garchar etc.)
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Y cada vez que arranco un parrafo nuevo siento que cambio el tema y mareo más al lector para responderme. MIL perdones gente, estoy mal, tengo ganas de llorar, tengo ganas de mandar a todos a la concha de su madre, busque psico por obra social y todos tienen full agenda "pero si queres para turnos particulares tengo disponible". No me siento comodo pagandote 5-7-10k por semana o 15 días para tener UNA hora de tu tiempo y que no me resuelva nada (pero se que toma tiempo la psicologia etc, es todo una contradicción.) No se si tengo ansiedad, no es todo el día pero pienso muchas veces durante cada día todas las situaciones que conte y capaz me faltaron contar, no sé si ya es obsesión o bien parte del proceso.
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Sinceramente, siento que estoy deprimido y herido/defraudado sentimentalmente.
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RESUMEN: Corte mi relación de 10 años de novio, siento que me fue infiel sin nada fisico de por medio, ella dice que no lo ve así justamente por este motivo que solo dijo algo y ya está. Creo que fui el novio ejemplar y mucho más, siempre di lo que queria y super complaciente todo hermoso. Todos me amaban a su alrededor, nadie me banco cuando ella decidio cortarme (Esperaba que le digan algo como "che me parece que es un error cortarle". Me pone mal que pueda estar con otros o peor no enterarme si llega a hacerlo. En mi caso no pude hacer nada con otra chica no sirvo para el "garch n go" y me da asco pensar que esa piba puede estar con alguien mas mañana o ayer, lo siento sucio. Ya no se me ocurre que mas agregarle al resumen, llore bastante en este post también.. jaja :(
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Vengo contar mí historia desamor triste
todo empieza a hace 3 años, yo me conocí con una chica cuando era más chico, yo tenía 14 y ella 12, éramos muy jóvenes no me importaba la edad mucho, bueno como que siempre me lleve bien con ella, me hacía sentir bien y todo, pero como toda chica de 12 años que es chica no sabe lo que hace y me cago varias veces, pero apesar de eso yo era feliz con ella y ella era como mí primera novia y nunca me importo lo que pasara yo no quería que se fuera de mí lado, nos dejamos de hablar por que me estaba lastimando mucho y decidimos cortarlo ahi, y después de un mes o semanas creo, nos volvimos a hablar y volvimos otra vez a unirnos yo a todo esto la extrañaba mucho pero sabía que si volvía me estaba arriesgando a qué me dañará otra vez y bueno cuestión lo hizo me daño muchas veces, y bueno casi afines de año, empezamos salir normal como que lo respeta amos y todo (a todo esto nosotros nos hablamos un año entero) bueno resulta una noche ella tenía su fiesta de presentación de remera de engresado fui a verla estuve con ella y todo y la felicité, nos quedamos hasta tarde en hora de la noche juntos, y ella no tenía teléfono y la familia de ella la andaban buscando la llamaban por teléfono y no la encontraba por ningun lado y yo estaba con ella en una parte de mí pueblo que no se ve nada y nadie pasaba por ahí estabamos dándonos besos, abrazos, cariño y me llama mí vieja diciendo que hay una chica que quería hablar conmigo que estaba en mí casa y era la hermana de ella de mí ex novia, pregúntame si ella estaba conmigo por qué la andaban buscando y no la encontraban y yo a todo esto le dije que no, por qué la familia de ella nunca me conocio por qué era como algo así no más éramos chicos, bueno le digo que no para que no me nos metamos en lío y podamos seguir estando juntos los dos, yo la acompaño hasta la casa de su abuela y yo me vuelvo a una plaza que estaban todos mis amigos ahí por qué estábamos juntos amigos del barrio mío y me dijieron que el hermano de ella que ya era un tipo grande, que me andaba buscando ahí y yo como todo un nene tenía miedo nunca había pasado por eso, me vuelvo ami barrio queda 5km creo que de donde estaba yo, corriendo y llego ami casa mí vieja a todo esto me había guardado comida y todo y me molestaba por lo que había pasado y yo pensaba que era eso no más que fue un mal momento y listo, pero no no acaba ahí la madre de esta chica de mí ex, le habia dejado como 14 llamadas ami vieja que quería hablar con ella y conmigo (a todo esto la madre de ella como que toda la tienen como una mala persona y así) bueno mí vieja a todo esto me empezó a retar diciendome a dónde te metiste, mira el problema que te metiste, y cosa así de toda madre preocupada, viene mí ex con la madre hablar ami casa y la madre de mí ex pensaba que yo la había tocado o algo así por el estilo solo por ser más grande que ella y yo nunca lo hize por qué era chico pero sabía respetar y sabía que ella era chiquita aún, bueno la madre dijo que le iba a hacer un examen para ver si era virgen aún y cosas así y yo le dije está perfecto hagaselo, yo era chiquito aún pero como que tenía códigos de barrio no me gustaba que me faltarán el respeto por más que fueran más grande que yo y de ahí la madre me agarró odio, y bueno quedaron nuestras madres en qué nos alejarnos para siempre que ya no nos podíamos seguir viendo, y yo llorando entre lágrimas en los ojos le pedí ala madre si me podía despedir de ella y fui y no nos despedimos quedamos en esperarnos y vernos a escondidas por qué no nos lo podíamos alejar por qué nos queríamos mucho, bueno nos seguimos juntando así a escondidas por un mes, y yo un día estaba en la plaza donde estábamos siempre con mis amigos y ella fue a comprar a un kiosco cerca de ahí y yo la vi y la fui a saludar y me quedé un ratito con ella, por qué nosotros no nos hablábamos por teléfono ni escribirnos por qué le habían quitado el teléfono, bueno fui a saludarla nos quedamos ahí cerca de su casa hablando y aprovechando el momento y la acompaño hasta ahí cerca de su casa y me ve la madre estando con ella, y bueno empezó todo devuelta le llamo ami vieja diciendole un montón de cosas, que si yo me acercaba otra vez a ella me iban a encontrar tirado cerca de las vías de tren (m*erto), mí vieja alterada y mal por mí culpa, y yo no le di bola y seguí ahí miendome ahí y cuando podíamos hablar por teléfono aprovechabamos y hablábamos y ella me había contado que la había cagado que se había comido alguien y yo me cansé de eso por qué pensé que ya no era así y perdí el interés ahí y más que nos juntabamos a escondidas no me gustaba, una mañana y pensaba que era la última vez nos juntamos una mañana antes que entrara ala escuela ella, y le dije que yo ya no quería seguir con ella por qué muchas veces me hizo sentir insuficiente y que nunca me saco una inseguridad ni nada, que era feliz pero no me sentía bien con ella, y ella llorando me dijo que no se esperaba esa respuesta y ahí cortamos al todo, pero ella no quiso a entrar ala escuela por qué no estába bien yo por segundiarla me quedé con ella, y otra vez la misma cosa la andaban buscando por qué habían llamado de su escuela que no había entrado y mí viejo llamadome ami para ver si estaba con ella y yo otra vez mintiendole le dije que no, pero está vez fue fuerte, hasta el padre la andaba buscando y bueno yo le dije dónde estabamos por qué me cansé de mentir y le dije y nos fueron a buscar y el padre me apuro y mi vieja llorando me cago a pedo y me dijo que están haciendo están locos ustdes, y ahí fue el fin de todo de cuando éramos chicos y yo pensaba que ese era el fin que no nos íbamos a volver a nunca más, pero no estoy sigue.

Então pessoal recentemente aconteceram umas coisas que estão perturbando minha mente, tive a primeira experiência de ir no puteiro e fiquei com uma prostituta... A menina era linda de verdade parecia uma boneca, eu não consegui ter ereção durante o sexo, eu tenho 21 anos sou um jovem saudável, sou um rapaz bem bonito nunca me faltou mulheres, Eu não tive nenhum tesão na menina, 0 tesão, tanto que não deu pra fazer nada. Já a segunda vez depois de uns 5 minutos de sexo oral meu pênis subiu, mas eu não consegui gozar, foram mais de 30 minutos transando sem parar mas nada de o meu pau gozar nem sentir vontade de gozar, acabou que terminei a hora do programa sem gozar.
Sendo que semana passada mesmo sai com uma garota e com um simples beijo o meu pênis já ficou super ereto, e é sempre assim nunca tive nenhum problema de ereção, eu literalmente sempre fico ereto com qualquer besteira, sinto que é algo psicológico e que não consigo aceitar ficar com alguém só por sexo, mas isso me frustrou muito muito muito mesmo. Sinto que a masturbação e consumo de porno fetichista tem haver com isso, costumo ver vídeos porno geralmente de sexo oral e 90 por cento das vezes envolve (traição) tipo comer casadas etc, isso aí já é algo involuntário pra mim, sinto que o consumo excessivo desse tipo de vídeo afetou um pouco meu psicológico. Oque acham?

Buenas, cómo va? WALL POST Se viene, advierto, pero vale la pena. NO SE QUE FLAIR PONERLE Pero que los mods hagan bien lo que saben...
Yo elegí Serio porque me tomé en serio el hacer este post y no es para romper los huevos, sino para aprender algo y transmitirles lo aprendido.
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Quería compartir qué se sintió todo este tiempo sin nopor hasta hoy, y ayer. Fueron 5 meses desde el último post.
Yendo estrictamente a lo pornografico, me han hecho consultas sobre "cómo haces? acaso no te masturbas"? Y no, no pasa por ahí, lo que se activa es un mecanismo de deseo y de imaginación más potente que antes.
Al principio, no es que no sea fácil o difícil, directamente ni querés tocarte si no ves nopor, es como que no está el incentivo. Pero, a medida que pasaron los días, dejé de lado ese pensamiento y me enfoqué en mis cosas.
En cuestiones energéticas, de tener energía quiero decir, no sentí diferencia, pero sí de no cortar el día para de repente ver mi "cuota pornográfica". Dejé de cortar la mitad de las cosas por una compulsión hacia algo.
Hay una pornstar argento que me movía cosas profundas y me di cuenta con la abstinencia que se parecía mucho a una chica que seguía por instagram, con lo cual terminaba dando culto a mis fantasías con esa chica a través de la pornografía, con lo que terminaba teniendo sentido.
Pero después, de un tiempo, de no porno, empecé a utilizar más a mi imaginación y a consultar sobre mi mismo sobre qué quiero hacer a la hora de masturbarme, es decir, la autoexploración, algo muy famoso en el mundo mas bien femenino que masculino.
En el mundo de la autoexploración pueden suceder un sin fin de cosas ligadas a juicios personales, por supuesto, de todo tipo, porque, ¿Cuál es el límite?¿Cuál es el sentido?¿De qué tipo de auto-exploración me estas hablando?
Pareciera ser que la única vía de "escape" es el viri viri masturbatorio, es decir, simplemente tocarse y acabar rapido mirando la porno. Pero a través de la imaginación, vienen las texturas, recuerdos, sensaciones, emociones, y deseos de todo tipo, el asunto es que hay que trabajar a la imaginación y a la mente y estar conectados.
Lo más importante a destacar es lo siguiente:
-sin porno, no hay compulsiones de dejar una cosa por de-repente ponerme a ver porno.
-con porno, pude satisfacer alguna fantasía pero, en realidad, sin porno y utilizando la imaginación (una piba después quería hacer sexting y era muy joven pa mi) se puede dar muy bien la cosa.
-cuando no tenes ganas de hacerte la paja, sin porno, no te haces la paja, en cambio con porno, te haces la paja y acabas al toque.
-sin porno por ahí se te vienen más sensaciones exploratorias como acariciarte el cuerpo en diferentes lugares imaginando cosas con algun par que te guste, y entregarte al rol imaginatorio, es decir, esto no pasa con el porno, la conexión con el cuerpo no se da, uno está ahí con la ver** tiesa y quiere ey*acular mirando lo que mira.
-sin porno no hay una busqueda constante de imagenes y nuevas minas que satisfagan no-se-que-cosa pornografica, pero con el porno me di cuenta que incluso quería "inducir a mi propia exploración anal". quiero profundizar en esto.
sin porno, masturbandome, imaginando y recordando todas las vivencias que había tenído con mis feminas, la pasé naturalmente bien, pero con el porno, sucedió que de-repente empecé a pensar, "y cómo se sentirá que te metan una ver*** por el cul** ?" y este pensamiento vino asociado a un anal que vi luego de todo este tiempo sin pornografía, lo que me dejó pensando, ¿por qué sin pornografía este pensamiento no se me vino?
-este pensamiento vino recurridas veces antes, y no es casual que siempre que venía este pensamiento, el tipo de pornografía era anal, pero no vaginal, es decir, pareciera ser que las impresiones imaginales y sensoriales que estaba viviendo estaban asociadas al tipo de imagen que mi retina estaba imprimiendo.
-yo soy una persona abierta, no me juzgo, es decir, si este pensamiento vino aquí, no es que digo bueno "a ver que macho quiere complacerme?" no tengo intereés de eso y quizás, para eso exista la auto-exploración... Alester Crowley experimentó por su autoconocimiento infinidad de vías pero en mi caso me parece demasiado llegar a tal extremo... Creo que preferiría hacerlo yo.. conmigo mismo, en un acto "indagatorio" personal.
Es interesante ver cómo este pensamiento sólo vino asociado a todas las veces que miré porno y no a las veces que intenté recordar fragmentos de mi vida, o establecer nexos de fantasías. Es el porno acaso inductor de algún tipo de conducta en las personas que de otra manera, no se haría? Esto pasa solo en mi caso o se podría extrapolar a otros casos? Soy puto y no lo se? Jajaja...
No tengo problemas en indagar en esos sectores del pensamiento, estoy seguro de lo que soy o no soy yo mismo, el punto no es ese. De hecho, se que muchas personas huyen de estos pensamientos por las inseguridades que les generan. Pero es interesante apreciar que se empezó a desarrollar un "morbo anal" a través de la pornografía en mis años de juventud que habían desaparecido y que, volviendo a ver porno y situacinoes de pene - ano, se habían despertado de nuevo.
como conclusión, voy a decir esto:
-el camino del porno es antinatural, a menos que se les de la oportunidad de que una pareja garche y les deje ver perfectamente lo que están haciendo y que de hecho ustedes pongan sus caras en prácticamente la verg** del señor, así simulando que ustedes son el POV de ese camino.
-el camino del porno me enseñó que me despierta pensamientos que no tengo en otras situaciones masturbatorias. Y principalmente esos pensamientos están ligados a mi propia exploración anal. Será porque es tabú hablar de la exploración anal? porque sos puto directamente si exploras esta área, o, además, porque ser puto está mal? No lo se, ni me interesa saberlo, pero sí tomo consciencia de los efectos que me hace el porno, cuando el patrón natural (la imaginación y la masturbación no lo hacen).
-el camino masturbatorio sin porno me hace estar mas tranquilo... en una situación más calma, onda, no es que de repente tengo la verg** dura y necesito mirar una porno para descargar. No, es mas bien una ruta de auto-exploración donde necesito acostarme, y quizás, hasta ponerme una música, y dejar que mi mente haga su trabajo.
-el trabajo que hace mi mente es, en mi caso, recordarme una pareja que tuve, o recordarme ciertas féminas, donde las como prácticamente y les hago lo que quiero, y la pasamos bien, en mi imaginación. Ahora, es interesante, porque pueden pasar 20 minutos y estar en ese acto imaginativo, cuando en el porno visionado por la luz artificial quizás dure 3 minutos aunque he intentado en tiempos pasados durar a propósito más mirando porno creyendo que yo duraba poco o algo así.
-cuando tenía mi pareja podía estar todo el tiempo que quisiera garchando con ella, hemos estado desde 5 minutos hasta hora y media frotandonos, y esto es interesante y hasta puedo hacer un post aparte para esto. Poder estar tanto tiempo o tan poco tiempo sólo es cuestión de mentalidad.
CONCLUSION:
-Mirar porno, para mi, atrofia ciertas experiencias auto-exploratorias, y produce una sensación falsa de lo que es el sexo. ahora, hay personas que dicen que esto no es así, y bueno, lo respeto pero pregunto, ¿podes hacerte una paja cerrando los ojos o sos dependiente del sistema artificial de luces e impresiones gráficas?
-Refuerzo conductual: con el porno se refuerzan ciertos deseos que en la vida real no son reales, es decir, que tenga tal teta tal cara tal tatuaje, tal situacion, tal cosa. Esto lo podes hacer bien imaginando, y usando la imaginación entras en una conexión más poderosa con tu ser y tu psiquis, que dependiendo de un estímulo externo. Por otra parte, al estar sin pajearme y sin ver porno, esto quiero remarcar, muchas chicas me empezaron a parecer lindas, chicas que antes no. Esto es muy interesante, porque recuerrdo perfectamente que "ese tipo de chicas no me gustaba" y de repente es como que, "me pongo menos exquicito?" No, no lo tomo así, lo tomo como que reforcé menos mi programación mental asociado a cierto estereotipo de mujer y dejé descansar este patrón reforzante permitiendo que formas naturales alimenten mi deseo. Es decir, ver mujeres "comunes" y ver que verdaderamente me gustaban y me atraían, que no tenían que tener todos esos tatuajes o tetas voluminosas o ser rubias o lo que sea que cada uno se programe en su fantasía.
-Compulsión: con el porno se da mas un factor compulsivo que despues de acabar se siente una sensación rara de in-victoria, en cambio desde la fuente masturbatoria imaginativa, como es un campo que se explora menos unidad de veces al mes, se siente más como una suerte de meditación y autoconocimiento de refuerzo mental, que de compulsión de 5 minutos diarios.
-Es bueno o malo mirar porno? la conclusión la deberían sacar ustedes, mi pregunta es: no podes estar uno o dos meses sin mirar porno? entonces tenes una dependencia, tenes una adicción y en este sentido es a las figuras y sugerencias que se hacen desde el camino pornografico.
RUTA DE APRENDIZAJE: POR QUE QUISE VER PORNO DE NUEVO?
Vi porno de nuevo para probar qué me hacía sentir y me llamó muchisimo la atención esta cuestión anal que antes no se me había ocurrido, y fué directamente proporcional al morbo del video en vinculación con lo anal y con las caras de placer que la chica tenía. Yo quiero también placer, quiero pasarla bien. La pasaré bien si entrego mi rosquete? Y.... no se, ni quiero saberlo, pero, la duda está...
Esto no sucedía sin pornografía, mis imaginaciones y deseos no estaban vinculados a esto y a esa acción y me pongo a pensar, ¿por qué?¿por qué sucedió esto en mi mente a la hora de ver porno en POV anal?¿Por qué no sucedió con mi imaginación y mi exploración?¿Por qué incluso imaginando que me comía a una chica acabé profundamente, percibiendo su textura y patrones de piel en mi boca? Es acá donde me pregunto qué tipo de modificaciones estructurales del pensamiento produce el ver el porno en las personas.
Por qué lo vi de nuevo? Hoy tuve un día dificil mentalmente y emocionalmente hablando y no tenía ganas de nada, entonces me puse a pensar en todas las veces que vi porno y dije, "si la pasé bien?" entonces vi porno y pasó esto, que terminó siendo para el fin en sí mismo, es decir, para el orgasmo, y no el camino. El camino dejó de ser importante, es decir, toda la exitación y producción de hormonas que se da en el durante la vinculación sexual con uno mismo a través de la imaginación. Lo que quería era sentirme bien, poderoso, activo, y por eso puse "la estimulación externa".
Entonces terminé pensando sobre todas las veces que las personas hacen esto. Digo, ¿Cuánta gente triste habrá que ve porno por su tristeza y vacíos interiores en vez de dejarse llevar por su imaginación?
Un abrazo gente y feliz Sábado.
Pueden hacer sus consultas y dudas. Ahora que pasaron 5 meses de no mirar porno, hasta hoy, que reconocí el por qué lo hice hoy y la diferencia con todos los momentos, voy a ver en estos días, 2 semanas, qué exploro y qué siento y haré la actualización pertinente. Luego de esas 2 semanas, haré 1 año entero sin pornografía para marcar la diferencia y volver a ver también, si es que acontece.
Ah, post-data: durante esos 5 meses, hubo uno o dos veces que entré a buscar a esa minita particularmente, porque me hacía mucho acordar a la otra chica, y necesitaba alimentar a mis proyeccinoes mentales. Me serví sólo de 10 o 20 segundos de la minita haciendo sus actos sexuales para así cerrar la página web y seguir por mi ruta imaginativa. En este caso no lo cuento como "ver porno", sino que en este caso lo cuento como "refuerzo imaginatorio para la vía meditativa": porque después seguí por mi cuenta pero recordarndo las formas y sintiendome a mi mismo como el partícipe de la acción principal. Es decir, no acabé mirando la porno.
Por último.... animo a que prueben esto que estoy diciendo: se siente una gran diferencia acabar imaginando a quienes deseen y sintiendo en su psique todas estas cuestiones que mirando la porno, y es gratis. Y además trabajan su imaginación y conexión íntima lo cual servirá para cuando tengan real relaciones sexuales.
Saludos!!

Quiero retomar la búsqueda de trabajo en IT. Se que es casi imposible en estos tiempos que corren.
Tengo 30 años y soy autodidacta, intenté durante un año encontrar trabajo pero no tuve suerte. Me metí en charlas con recruiters que te dan consejos de como armar el perfil de LinkedIn y el CV, publicaba 3 veces por semana, aplicaba a todas las ofertas que encontraba y agregaba gente a lo loco. Hice todo lo que supuestamente había que hacer pero conseguía pocas entrevistas y para conseguir entrevistas ni siquiera tenés que saber programar porque los recruiters no ven ni proyectos ni repositorios.
Chusmeando por acá me encuentro con diferentes opiniones sobre el perfil de LinkedIn y el CV. Mí consulta es sobre como conseguir entrevistas, conseguir trabajo ya es una cuestión de capacidad y suerte y eso ya corre por mí cuenta. La verdad es que me gusta programar por eso lo sigo haciendo y por eso quiero seguir intentandolo.
Que me recomiendan para el perfil de LinkedIn, me hago uno nuevo menos """"" influencer"""""" ? En el el CV, además de proyectos personales, sirve meterse en esos "simuladores de experiencia laboral" como Not Country? Y en el tema de la búsqueda, sirve enchufarle el CV de forma invasiva a los recruiters? Estoy viejo y ni vale la pena intentarlo?
Repito, conseguir trabajo depende de si se programar o no, eso corre por mí cuenta, mí consulta es sobre conseguir entrevistas y cuál es la mejor forma. Mil gracias de antemano!!

Buenas gente, hago post para actualizar lo que escribí hace casi un mes sobre mi, ahora exnovia nini. Después de escribir ese post, reflexionar después de haberme ventilado y además haber leído sus comentarios. Decidí confrontar a mi ex, todos mis problemas e inseguridades. Pero para resumir: Hace un año salí con una mujer, por casi 2 meses, nos dejamos de hablar, porque descubrí que ella tenia otra pareja, cuando le cuestione porque andaba con dos al mismo tiempo, me dijo que solo estaba con el otro por dinero, y acto seguido me empezó a pedir dinero y que la mantuviera, y la mande a mamar aparato reproductor masculino. Paso un mes, y me empezó a mandar mensajes, así durante todo 2023 hasta principios de septiembre que le conteste, porque la soledad me agobiaba, y pues básicamente, ya era muy directa, diciendo que quería salir conmigo y coger, me pidió ser un amante sin ningún tipo de compromiso, ya que tenia al otro wey, cosa que por caliente y pendejo acepte. Mas sin embargo debido a mi inmadurez y pendejez, pues empecé a ser toxico con ella, y ella empezó a hacerlo conmigo. tuvimos muchas discusiones, ya que ella me empezó a hacer lovebombing y pedirme compromiso, que fuéramos una relacion formal, cosa a la cual me negué, debido a que es una nini, vive con sus padres y aparte esta con otro wey que la mantiene, que si quería estar conmigo, debía buscar trabajo y/o estudiar. Para que hiciese algo de provecho de su vida, ya que esta cerca de los 30s, y en general ya le estaba agarrando cariño, y quería que por su bien, se pusiese las pilas. También le pedí obviamente romper con el otro ley. Ese es en resumen el mensaje que le envié tras el post anterior. Me mando al chorizo, y rompió conmigo. Para días después volver, decir que reflexiono, y que ya fue a buscar chamba, que me quiere y que quiere estar conmigo. Pasa el tiempo. En general le estuve ayudando a conseguir chamba, y llega este lunes, donde pues en lo que estoy hablando con ella, hablamos y debido a constantes comentarios de parte de ella, le pregunte si era realmente que conmigo es el único que he estado teniendo sexo. Cosa en la cual me super juro que desde esta conmigo a un mes atrás por ahí de finales de julio, solo ha estado conmigo. Cosa que le dije que eso no concuerda porque se la ha pasado diciendo durante todo este tiempo, que soy su amante, el otro, que aunque ya no coge con el, si lo besa, de hecho, como recientemente fue su cumpleaños, sus papas le prepararon una fiesta, lo publico en facebook del pastel que le hicieron, y según me tengo que creer, que ella no participo en nada, solo fue sus papas, y que lo publico supuestamente porque se sentía triste, pero que el jamás vino a verla. Incluso me llego a mandar un screenshot para luego segundos eliminarlo (de pendejo se me fue guardarlo) donde ella le pedía pasar la noche juntos, le decía amor, pero como el la rechazo, según en su cabeza, yo debo estar bien con ello, porque el ya no quiere con ella....obvio le reclame porque si ella lo esta buscando, solo falta que llegue el dia el que el pida estar con ella, y ella fácil le abre las piernas, cosa que termino en discusión porque dijo que esa captura no era reciente, que ya lleva tiempo (en el screen shot no se veia ninguna fecha), y que además, ya lo supero y que no esta con el y aunque lo pida, diría que no y blah blah. Incluso me llego a decir que tiene que saber si va ir a verla, porque si el la invita salir o lo que sea, no me puede ir a ver, cosa que me lo tome como ok, en un primer momento, porque originalmente, el plan era solo ser amantes, pero luego creo por mi inmadurez y mi pendejez, pues me lo tome a mal, y le reclame porque me hizo sentir como plato de segunda mesa. En fin todo esto exploto esta semana. Donde discutimos por casi 3 horas, de lo que hicimos, decimos y como nos sentíamos. Todo termino en que ella, decía que me quiere mucho, pero que necesita tiempo para estar soltera, decía que se sentía indigna para mi, porque ella se siente muy tonta e inmadura comparada conmigo, y que necesita tiempo para amarse ella misma, y trabajar en su vida, me dijo igual que yo reflexione sobre nuestra relacion, que solo me desea felicidad, y que pueda encontrar una buena mujer para mi. Esto me dolió muchísimo. le rogue y suplique que no lo hiciera, que yo dije todo eso, porque igual genere sentimientos hacia ella, que no quería compartirla, y simplemente quería que la chica que quiero, verla crecer y desarrollarse como persona, razón por la cual le he estado apoyando a conseguir trabajo en equis lugar, porque conozco a alguien que le puede ayudar a a meterse a chambiar en determinado sitio. Pero no. No se dio. Ahora estoy muy triste, y no se como manejarlo. Nunca he tenido novia o amiga con derecho antes. Mi única experiencias con mujeres antes de ella, fueron con prostitutas, ha sido la única mujer con la que he dormido en mi propia cama y me he sentido feliz con ella. Ahora sabiendo que probablemente no la vuelva a ver... Me hace sentir muy mal y ya llore mucho.

Vengo de una familia pobre y me acuerdo que cuando era pequeña (tendría como 8 años) yo y mi hermano dormíamos en la misma habitación con mis padres pero en diferentes camas. Me imagino que siempre hacían sexo cuando estábamos dormidos, pero algunas veces me despertaba por sus altos gemidos y me acuerdo que una vez los miré y lo estaban haciendo..y mi padre se dio cuenta y bien molesto me hizo señas de que siguiera durmiendo o que viera para otro lado. Lo siguieron haciendo y yo no podía dormir, a si que tuve que taparme mi oídos hasta quedarme dormida. La verdad siento que desde ese día quedé un poco traumada, y me acuerdo el asco que tuve hacia ellos y más hacia mi padre. Desde ese entonces rechazaba mucho a mi padre, lo trataba un poco mal. Y se que es algo normal que tus padres tengas sexo y se amen y todo eso..pero yo solo era una niña de 8 años y lo único que podía sentir era asco. Mi relación con ellos es buena ahora y los quiero demasiado, nunca me han echo nada malo y siempre me han querido. Solo que hasta el día de hoy no me he olvidado de ese momento. Han habido otras veces todavía de pequeña en las que he tenido que dormir con ellos y me he despertado cuando han estado a punto de tener sexo pero me recuerdo que mi madre le decía que no a mi padre porque yo ya me había despertado. Me recuerdo también estar viendo la televisión con ellos y mi madre tenía sus manos dentro del pantalón de mi padre..tocandolo. En ese momento lo vi normal pero ahora que me acuerdo..es un poco raro actuar así en frente de tus hijos. He tenido más momentos así de raro pero siempre he pensado que pues no podían ser más discretos porque en ese momento éramos pobres y no había mucha privacidad, a si que lo entiendo..pero traumada me quedé un poco jajaj y lo feo es que si afectó mucho mi relación con ellos. Ustedes que piensan?

Vengo de una familia pobre y me acuerdo que cuando era pequeña (tendría como 8 años) yo y mi hermano dormíamos en la misma habitación con mis padres pero en diferentes camas. Me imagino que siempre hacían sexo cuando estábamos dormidos, pero algunas veces me despertaba por sus altos gemidos y me acuerdo que una vez los miré y lo estaban haciendo..y mi padre se dio cuenta y bien molesto me hizo señas de que siguiera durmiendo o que viera para otro lado. Lo siguieron haciendo y yo no podía dormir, a si que tuve que taparme mi oídos hasta quedarme dormida. La verdad siento que desde ese día quedé un poco traumada, y me acuerdo el asco que tuve hacia ellos y más hacia mi padre. Desde ese entonces rechazaba mucho a mi padre, lo trataba un poco mal. Y se que es algo normal que tus padres tengas sexo y se amen y todo eso..pero yo solo era una niña de 8 años y lo único que podía sentir era asco. Mi relación con ellos es buena ahora y los quiero demasiado, nunca me han echo nada malo y siempre me han querido. Solo que hasta el día de hoy no me he olvidado de ese momento. Han habido otras veces todavía de pequeña en las que he tenido que dormir con ellos y me he despertado cuando han estado a punto de tener sexo pero me recuerdo que mi madre le decía que no a mi padre porque yo ya me había despertado. Me recuerdo también estar viendo la televisión con ellos y mi madre tenía sus manos dentro del pantalón de mi padre..tocandolo. En ese momento lo vi normal pero ahora que me acuerdo..es un poco raro actuar así en frente de tus hijos. He tenido más momentos así de raro pero siempre he pensado que pues no podían ser más discretos porque en ese momento éramos pobres y no había mucha privacidad, a si que lo entiendo..pero traumada me quedé un poco jajaj y lo feo es que si afectó mucho mi relación con ellos. Ustedes que piensan?

soy estudiante de la "aclamada" Universidad de Aysén, cuando entre a una universidad que cumpliera el requisito más grande que tengo que es estar en mi pueblo natal, no podría haber sido más feliz.
pero como habrán leido en las noticias, el futuro se ve muy oscuro para la universidad, incluso "lapidario", como se escribíó en la tercera. esto es sin contar todas las noticias internas en la universidad que no puedo hacer publicas porque si no dañarian aún mas la poca y nada reputación que tiene esta universidad.
después de tantas marchas, discusiones, noticias, rumores dentro y fuera de la universidad, no quiero más.
he estado cursando aquí durante tres años y actualmente voy a entrar en el cuarto. pero estoy reconsiderando quedarme aquí ya que me preocupa que la potencial mala reputación de la universidad con las empresas o el publico.
en caso de que logre mantenerse a flote o que ocurra el cierre, la vista de que es una pérdida de tiempo para mi se mantiene. irme a santiago para continuar mis estudios es una opción que realmente prefiero evitar ya antes de tomar esa alternativa preferiría el extranjero. (no es nada con la delincuencia ni nada, son temas más personales)
no se que hacer realmente, cada día más en la universidad se siente como que simplemente estoy perdiendo tiempo cuando podría estar haciendo algo mucho mas con mi juventud y la inteligencia que mi viejos me han dado.
y realmente quiero enfatizar que no quiero ir a estudiar a santiago. siento que comería algo rico y me colgaría a lo anthony bourdain por lo deprimido.
mi pregunta es, qué mierda hago? si para mi santiago ni otros lugares no son una opción, me queda o intentar hacer algo como un working holiday o simplemente mamarla y terminar mis estudios aquí, y por lo tanto estoy muy preocupado.
ayudenme redditors..

Quería preguntarles si es lo mismo (o casi lo mismo) tomar agua con yerba que agua sola. Pq mis viejos y mi novia me dicen que tomo re poca agua y eso pero todos los días me bajo dos termos de mate por lo que no suelo tener mucha sed excepto que esté laburando o haciendo ejercicio o comiendo o que haga mucho calor, que son los únicos casos en los que tomo agua sola.
Y bueno eso, capaz pierde todas las propiedades el agua al mezclara con yerba, o no, por eso pregunto jaksjdjs
Reformulando la pregunta, ¿podría un ser humano vivir a base de mates como única hidratación?

Para hacer el cuento corto, en diciembre del año pasado yo y un amigo fuimos de viaje juntos a la capital, el a ver a una morrita que estaba cortejando y yo a ver a mi ciber novio. Total que fuimos en grupo a ver a Silverio a un Bar, nos pusimos todos hasta el culo de pedos / drogados y continuamos la fiesta en casa de un amigo, ya que ese dia tambien era su cumpleaños, como yo el dia anterior casi no dormi por estar con mi novio *guiño guiño* el alcohol y la marihuana ya me estaba pasando factura y como eso de las 4 am me fui a dormir, mis demas amigos continuaron la fiesta, a las 5-5:30 am me despierto porque escucho unos gemidos y sonidos raros (si saben a lo que me refiero), como todavia estaba high pense que era yo hasta que agarre el pedo y me percate que mi amigo y la chica estaban teniendo sexo en el suelo, ya que las dos camas estaban ocupadas por mi y un amigo que tampoco aguanto la fiesta, obviamente me tape con una almohada intentando no escuchar nada y dormirme nuevamente, sin embargo en el depa se encontraban los padres de mis amigos, obviamente la morra no fue nada discreta y la mamá de mis amigos los escucho, a los 5 minutos mis amigos abren la puerta para sacar a mi amigo y la morra, y como yo venia con ellos me pidieron que me fuera con ellos, y yo para no dejarlos abajo me sali, mientras saliamos yo le dije a la señora que no tuve nada que ver y que disculpe por eso, ella me conoce y me dijo que no habia problema conmigo. Total eran las 5:30am en diciembre en la calle y en un pueblo que no conozco. Del frio se me paso lo ebria pero ellos estaban como si nada, se la pasaron 1 hora pidiendome perdon, yo les dije que conmigo no se tenian que disculpar que no habia pedo, sin embargo les dije que no esperaran que olvidara el asunto (tengo un humor muy pesado, hago chistes de todo, literalmente todo) y que en algun momento me burlaria de este "evento canonico" que lamentablemente tuve que presenciar, ellos me dijeron que entendian que no pasaba nada, total volvimos al dia siguiente mi compa y yo a la ciudad. A la semana de volver estando en discord con mis amigos y ellos, hice el primer chiste respecto a lo que paso, la morra se ataco totalmente y empezo a decir que no tenia vida que porque solo hablaba de ella y sepa cuanta mamada mas, no solo eso, comenzo a acosarme virtualmente en cada post mio de facebook haciendo comentarios clasistas, racistas y gordofobicos. Este comportamiento sucedio 4 veces en meses distintos, porque si cuando se da la oportunidad hago el chiste, cabe aclarar que no es como que llegue con un desconocido y les diga "por culpa de mis compas que cogieron en el piso me corrieron de una casa" nisiquiera menciono sus nombres, y solo lo hago con las personas que estuvieron ese dia, y es cosa de 5 minutos y se cambia de tema. La situacion se puso tensa con mi amigo y ella, hasta que en marzo, volvi a hacer el chiste, ocurrio nuevamente todo el acoso de la morra, pero ahora mi amigo me mando un mensaje por whatsapp donde cito: "los amigos no hablan mal de sus amigos a sus espaldas, entonces creo que no somos mas amigos" y procedio a bloquearme, decidio mandar alv una amistad de 8 años por una persona mitomana y manipuladora como lo es ella (eso ya es otra historia y esto ya se alargo muchisimo mas de lo que deberia), yo soy de las personas que no te va a obligar a nada, si quieres estar que chido, sino, la puerta esta muy hancha, pero reflexionando me pregunto si yo hice algo mal aqui, el nunca me dijo que le incomodaba, yo le pregunte en todas las ocasiones hasta la ultima y siempre contestaba con un "me da igual". Entonces no se que pensar.