Putas por hora putas de 80 años

Buenos días. Hace poco me mudé a Rosario por cuestiones económicas, ya que en mi pueblo los trabajos rondan los 150mil y con eso no puedo alquilar nada.
Entré a trabajar en una oficina y estoy ganando neto unos 340mil, de 9 a 17hs. La verdad es que me sirve bastante, pero tengo muchos gastos ya que es la primera vez que me mudo solo, no tengo absolutamente nada mas que una heladera, un lavarropas y una cama (que saqué con un préstamo).
Mi idea es, sabiendo que tengo tarde-noche libre conseguir un segundo empleo, de esa manera tener un mayor capital, por lo menos durante 1-2 años hasta estar mas holgado con los bienes, tengo 3 mudas de ropa por lo que estoy seguro que se me va a arruinar mas rápido encima.
La cuestión es la siguiente: Puedo conseguir rápido un segundo como mozo, pero tengo la oportunidad de que una amiga me haga entrar a una empresa yankee como consultor (call center). Ella suele ganar unos 800k por mes, lo que me dejaría mucho mas profit.
Mi pregunta es, dónde puedo aprender inglés oral a un ritmo bastante acelerado? Me defiendo bastante en el escrito, pero no suelo hablar mucho ni siquiera español. O, si alguno tiene experiencia como consultor y eso, vale la pena? porque a veces la veo totalmente estresada y me da cosa que dos laburos me consuma.
Cabe recalcar, que este 2024 también tengo pensado hacer el ultimo año de secundaria que me quedó colgado, por lo que quiero estresarme lo menos posible (difícil en Argentina y menos en estos tiempos que corren, pero bueno).

En un caso hipotetico de que despues de 8 meses de terminar con su ex (2 años de relacion) esta les vuelva a hablar con un simple "hola". Ustedes responderian o harian contacto 0 como un verdadero chad? Terminamos en buenos terminos pero por cosas que no van a cambiar, entonces la posibilidad de volver es ridículamente inutil, Tampoco se puede mantener una amistad ya que siempre va a haber esa chispa. Y no responderle despues de todo tambien se me hace injusto. Entonces yo les pregunto, que harian?

Es muy cansado y frustrante estar en pareja con alguien que tiene varios mambos sin resolver, sobretodo si es alguien con 30+. Si, todos tenemos problemas en la vida, pero hay gente que ya pasó la tormenta mientras que otra que la están pasando, generalmente a partir de los 30 se tiene una mínima estabilidad emocional (que carajo estuviste haciendo los últimos 12 años sino) por lo que estar con alguien (por mucho amor que haya) con sus mambos es difícil. Abro debate.

En un caso hipotetico de que despues de 8 meses de terminar con su ex (2 años de relacion) esta les vuelva a hablar con un simple "hola". Ustedes responderian o harian contacto 0 como un verdadero chad? Terminamos en buenos terminos pero por cosas que no van a cambiar, entonces la posibilidad de volver es ridículamente inutil, Tampoco se puede mantener una amistad ya que siempre va a haber esa chispa. Y no responderle despues de todo tambien se me hace injusto. Entonces yo les pregunto, que harian?

Puedo dormir sin problemas, pero me despierto en la mañana y es adiós a la paz porque voy a estar estornudando y con una moquera toda la mañana, y si es un mal día, pues todo el fucking día. En mi casa se limpia frecuentemente así que eso no puede ser. No tenemos mascotas y ninguno de los vecinos tiene tampoco.
Me tiene harto. Esto es constantemente por todo el año. No hay fecha en la que esto no pase.

Irmao, tem 2 ou 3 fucking meses que to tentando fazer um simples agendamento nessa joça pois o governo cortou um benefício do meu pai do nada. O ano vai virar e eu não terei conseguido uma data sequer na fucking capital inteira! E não tem opção pra escolher data pro ano que vem. Liguei no número deles e a moça disse que pra conseguir uma vaga só ligando todo santo dia pra dar sorte ou entrando no site toda hora pra ver se liberou alguma vaga na cidade inteira! KKKKKKKKK
Alguém na mesma situação ou já passou por algo parecido?
Enfim, só vim aqui reclamar de como é HORRIVEL esse serviço da prefeitura. Estou prestes a coringar.

Resumindo, a mãe da minha namorada é extremamente possessiva e narcisista com ela e isso é doentio.
Ela é formada em uma faculdade de direito e colou grau esse ano, passou de 1ª na OAB esse ano com muita pressão deles e estava esperando uma oportunidade de trabalho, mas ela é sem confiança.
O problema começa quando a mãe dela da ideia de pagar R$1500 de mesada, pra ficar em casa estudando concurso. E ai que começa a merda!
A menina enquanto estudava pra concursos, com 1 mês a mãe dela já estava pressionando ela que estava muito fraca nos estudos e não tinha visto resultados (Passou de 1ª na OAB e em 2ª numa federal em T.I)
Ela tem um irmão que trabalha 6 horas por dia, não ajuda em NADA na casa dela e acha que é o rei, a mãe não cobra e não fala nada pra ele.
Todos os serviços de casa cai nas costas da coitada e eu ajudo ela em tudo que é possível pra aliviar a barra, mas mesmo assim pra mãe não é suficiente.
Hoje ela acordou a menina 6:00 falando que tinha que fazer os serviços de casa, que o vadio do irmão dela (28 anos) comeu na cozinha toda, deixou tudo bagunçado e a mãe queria que ELA arrumasse e ainda colocasse a roupa deles na máquina.
Detalhe, arrumou um "estágio" (não remunerado) pra ela pegar experiência na profissão de advogado e com 1 MÊS de trabalho já falou que não está vendo retorno!
*Obs: Eu passei na Federal em T.I também e ela quer tentar fazer o curso pra ver se curte... a mãe dela soltou um "Vai ficar correndo atrás de macho agora"

Tengo ya 2 años y, como buen perrito, comparto confidencias con mis amigos peludos, y resulta que ¡todos somos adoptados! Pero últimamente, algo tiene a mi dueño comportándose de manera extraña. El otro día lo descubrí analizando fotos de nuestras bolas, y lo curioso es que todos mis amigos tienen bolas negras y peludas, ¡excepto yo! Las mías son rosaditas y calvas.
Le pregunté a mi dueño sobre este peculiar descubrimiento, pero en lugar de responderme, ¡me dio comida! Y claro, ante la comida, mi mente perruna se desvió rápidamente del tema.
Estoy considerando confrontarlo sobre estas investigaciones secretas, sobre todo porque ha estado así desde que mi querida mamá, una hermosa ovejera alemana, nos dejó por viejita

Resumen: Mi novio es adicto a los jueguitos, al punto de dejar de lado cosas como su familia, la uni y a mi. Lo intente hablar mil veces, cambia de conducta unos dias y vuelve a lo mismo. Me canse de maternarlo y de que no me de la prioridad que me merezco.
------‐-----------------------------(post original)
Bueno, paso a dar un poquito de contexto. Con mi novio (ambos 21) llevamos un año y medio y practicamente vivimos juntos, ya sea en su casa o en la mia. Nos damos tiempos a solas cada tanto, yendose cada uno a su respectiva casa.
El problema nace en que el no tiene ni compu ni consola, asi que para jugar jueguitos usa mi compu. Al principio no me molestaba, ya que jugaba una o dos horas y el resto del tiempo haciamos cosas juntos, como cocinar, salir a hacer actividad fisica, mirar alguna peli o jugar algo juntos. Ademas, yo tambien soy media vicio, pero aprovecho cuando me voy a mi casa a sacarme las ganas de jugar todo lo que pueda o me de la cabeza.
Esto a lo largo del tiempo dejo de ser asi, ya que arrancaba a jugar tempranisimo en la mañana (yo era de levantarme tarde asi que no problem!!!), paraba para almorzar, seguia jugando toda la tarde, paraba para merendacenar, y se quedaba hasta cualquier hora jugando. Y eso obviamente empezo a afectarlo en la uni, ya que a veces ni siquiera se levantaba para ir y terminaba estudiando todo a las corridas un dia antes del parcial, y yo como me daba cosa obviamente lo ayudaba (siendo que yo si tenia la disciplina de ir y sentar el culo en el banco aunque estuviera re cagada de sueño) (para mas contexto, estudiamos la misma carrera y vamos mas o menos al mismo ritmo).
Y bueno, llego un momento en que toda esta situacion me canso porque basicamente me sentia su mamá, tenía que cagarlo a pedo y sacarle la compu para que agarre un libro y se siente a estudiar o salga a laburar. Yo llegaba de la uni despues de haber estado toda la mañana ahi, y cuando le pregunté que habia hecho me decia "nada, jugue nomas". O habia dias que necesitaba mi computadora para estudiar y el sin siquiera consultar se ponia a jugar al lol y se quejaba de que si se salia de la partida lo iban a banear y bla bla bla (al final me la terminaba dando, pero me molestaba que me insistiera para que no se la quite y que estudie mas tarde, siendo que yo tengo mis mañas y metodos de estudio. Lamentablemente no sirvo para trasnocharme, mi cerebro pasadas las 9 no funca más).
Por suerte, nosotros compartimos esta mirada de que hay que hablar todo, pero a mi me pasa que estoy tan acostumbrada a que me trataran mal que hay cosas que las dejaba pasar hasta que me daba cuenta que realmente me molestaba o me estaba afectando. Asi que bueno, pasaron como 2 meses y me di cuenta de que esto me molestaba un monton, y que nos estaba afectando en nuestra relacion y a el en sus otros vinculos, estudios y trabajo(mas contexto, trabaja de uber, mas que nada para juntar plata para una compu). Lo senté y lo hablamos y entendio mi punto de vista. Y me prometió que se iba a esforzar más con la uni, pero eso lo hizo a medias. Este cuatrimestre el estaba cursando una sola materia (yo estuve recursando y haciendo la misma materia que el, asi que tuve mas carga horaria que el) y faltando una semana para el parcial se enojo conmigo porque le dije que estudie, que si le dedicaba un ratito todos los dias llegaba con los contenidos. El dijo "no, no llego. Voy a estudiar para el recuperatorio" pero toda esa semana antes del parcial no estudio NADA. Ni una sola vez. Paso el parcial y recien ahi se sento a estudiar. Obviamente paso toda la situacion y le dije como "che, faltaste a tu palabra. Encima tuviste una actitud re de mierda porque eran re pocos contenidos, si te ponias a estudiar en vez de jugar llegabas con todo".
Pero bueno, ahora estamos de vacaciones. Mientras yo todos los dias estoy buscando activamente que hacer (estudiar para finales, buscando laburo, dandole manija a mi emprendimiento) el no hizo nada mas que jugar jueguitos. Siendo que tiene 7 finales para sacar, o que podria aprovechar para hacer un curso (cosa que yo hice el año pasado y me re sirvio!!! un monton de cosas que vi en ese curso las termine usando en la uni).
Y la actitud que mas me molesta, es el estar con el y tener que irme a dormir sola porque el señor quiere quedarse jugando jueguitos. Yo ya le dije que una o dos veces a la semana no me molestaba, pero el llegaba a un extremo de hacerlo todos los dias. Llegamos a un acuerdo en el que él iba, me hacia unos mimos hasta que yo me duerma y despues se quedaba jugando, pero siempre le tenia que insistir y pedirle por favor que se quede conmigo, y el siempre con la excusa de "pero mis amigos estan jugando ahora, no dentro de un rato!!! espera que yo juegue y despues voy" y con eso se hacen las 1, las 2 y yo me canso de esperar y me termino yendo a dormir sola o quedandome dormida en el sillon con el celu en la mano.
Lo hablamos, como todo, y dejo de hacerlo por un mes mas o menos, siempre consultandome si me molestaba que se quede jugando o no. Pero bueno, ahora estamos en la misma de vuelta.
Ahora, hace unos dias anduvimos de viaje con mi papá por la costa. Yo lleve la compu pero solo porque mi viejo me pidio que la lleve, porque apenas cobrara necesitaba hacer unas transferencias y tal. Llegamos al destino, le di la compu a el y le dije que se la llevara a su pieza. Asi que durante todo el viaje el unico dia que mi novio pudo usar la compu fue un dia que llovio torrencialmente y no podiamos salir a ningun lado. Que, de todos modos, el internet andaba como el culo, asi que uso la compu media hora, puteo al lag y a otra cosa.
Y bueno, ayer llegamos del viaje a las 1. Y si, lo primero que hizo fue sacar la compu de la mochila y ponerse a jugar. Al rato nos dormimos (que la unica manera de hacerlo ir a la pieza conmigo fue provocandolo, y despues de todo eso si le dio sueño asi que se quedo ahi conmigo). Y bueno, ayer a la noche le dije que queria ir a dormir temprano y que tenia ganas de dormir con el; me dijo que jugaba un ratito e iba conmigo. Y como siempre, lo mismo. Me canse de esperarlo y me termine durmiendo sola.
Y situaciones como esta se dan siempre, y lo hable mil veces para que cambie de conducta un ratito y despues vuelva a lo mismo. Como que me da mucha bronca, porque siento que le esta dando prioridad a unos jueguitos de mierda antes que a cosas mas importantes como su familia, sus mascotas, su novia o la uni.
No quiero dejarlo porque fuera de esto es bueno, es realmente una buena persona y soy feliz con el. Pero ya me canse de maternarlo, de tener que correrlo para que haga algo por su vida. Y de hablar lo mismo 300 veces y que las 300 veces vuelva a la misma conducta. La unica solucion que se me ocurre es crear otro usuario en la compu sin permisos de instalacion, que tenga un navegador, paquete de ofimatica y las cosas que usamos en la uni para programar. Y que ese sea su usuario y el que tiene los jueguitos sea el mio (del cual obviamente no va a saber la contraseña).

Oigan, es cierto que ya está confirmado por medio de las encuestas que Antauro Humala será el Contrincante de Keiko Fujimori en Segunda Vuelta 2026 de la Copa Elecciones Peruanas World Cup Championship 2026?
Ya está cantado? Ya no hay nada más que se pueda hacerse para evitarlo? La Primera Vuelta es solo un trámite?
Como es esto así posible? Si todavía faltan como 3 años para las elecciones en 2026, que raro, es como predecir el futuro.
En 2021 no se sabía quién sería el Contrincante de Keiko en Segunda Vuelta 2021 hasta después de la Primera Vuelta cuando Pedro Castillo sorpresivamente y contra todo pronóstico quedaría primero (nadie lo conocía) y Keiko Fujimori Segunda después de arrebatarle el Segundo Puesto a López Aliaga y Hernando de Soto.
Si se da la lógica de ser Contrincante de Keiko en Segunda Vuelta = ser Presidente del Perú
Entonces mandaré mis Felicidades y Felicitaciones a Antauro Humala por adelantado, felicidades futuro Presidente de la República del Perú, te tocó a Keiko como Contrincante en Segunda Vuelta 👏😔

Pues conocí hace meses a una chica le envío whatsapp y me responde en ocasiones rápido y a veces tarda horas, he salido en tipo ir a ver partidos he pasado por ella saliendo en grupo, platicó bien con ella, pero hace días la invite a un café y me dijo que sí pero cuando haya frío, prácticamente senti que me bateo, la verdad es muy timida casi no habla pero si tiene varios atrás de ella, siempre nos vacílanos por whatsapp pero no se si es ese tipo de chicas que se sienten inalzcanzables, tengo miedo ya que tenemos un proyecto en común con un politico, y siento que si la riego ya no será lo mismo cuando nos reunamos.

Esta mañana he hecho una de las cosas que más me gusta hacer: vestirme de pordiosero y llevar mi ropa a la lavandería.
Si alguien uniera todas mis caminatas hacia la lavandería terminaríamos en México como Kerouac. No es broma. Tengo más intimidad con las chicas de la lavandería que con, bueno, que con casi cualquiera.
Hoy no quedaban bolsas negras en casa así que tuve que llevar mi ropa en una transparente. La llevaba sobre mi espalda y la gente podía ver mis polos, medias y calzoncillos mientras esperaban a que cambiase el semáforo. Me acordé de cuando mis primas me mandaban a comprar toallas higiénicas. La tía de la tienda me las daba en una bolsa negra pero luego yo las sacaba y venía por la calle lanzando el paquete al aire y atrapándolo antes de que cayera, mismo Benji Price. Luego alguien me dijo que no fuera tan bestia y que eso no era para jugar. Yo nunca vi cual era el roche. Lo que si me dio roche fue una vez que volviendo de la lavandería con la ropa limpia, la bolsa se rasgó y empezaron a salir las medias rodando hacia la pista. Mi vecina (que estaba buenísima como casi la totalidad de mi historial de vecinas) apareció por allí mientras yo recogía las medias. Yo enterré la cabeza en el concreto como un avestruz.
Después de eso me mudé de aquel barrio. No por aquello claro, pero es que yo siempre ando mudándome y dejando vecinas regadas por el mundo.
Hoy, después de la lavandería he vuelto a casa y me he puesto a leer Las leyes de la atracción, de Bret Easton Ellis. Al caer la tarde, me quedé dormido con el libro abierto y soñé que ya era año nuevo y que teníamos un cóndor en casa. Era un cóndor amigable pero estaba acabando con toda la carnecita seca que venía con los chifles que yo había puesto sobre la mesa.
Al despertar me he puesto a revisar mi correo y he visto que la gente que he invitado a mi casa para año nuevo no ha respondido a mi invitación.
Me pregunto qué irán a hacer las chicas de la lavandería. Talvez sería una buena idea mandar a todos al diablo e invitarlas sólo a ellas a casa. A ellas y a mis viejas vecinas. También podría venir algún cóndor si promete no comerse todas las carnecitas de los chifles.

Então pessoal, algumas coisas têm acontecido há algum tempo e eu queria a opinião de vocês, pois isso tem me incomodado. Eu(H19) sou o irmão caçula de quatro irmaos, e a mais velha é minha irmã. Só para esclarecer, somos irmãos por parte de mãe. À medida que os anos passaram, em 2019, eu já tinha 16 anos e passei de uma criança extrovertida para um adolescente mais introspectivo. Não era tímido, mas comecei a observar mais o meu entorno.
Ao prestar mais atenção, percebi que o comportamento da minha família era péssimo, e, na maioria das vezes, eles se mostravam pessoas horriveis, e olha que estou sendo generoso. Para não prolongar a introdução, sou uma pessoa tranquila, não uso palavrões, não bebo, não fumo, não sou muito fã de redes sociais e não gosto de fofocar ou prejudicar os outros. Sempre fui prestativo. No entanto, eles são o oposto de mim, falam mal dos outros, são prepotentes, falsos e se acham certos por isso.
Comecei a me afastar das festas e churrascos, pois não gostava do ambiente de fofocas, bebidas e funks despreziveis com musicas nojentas. Ficava distante, ajudando nas tarefas antes dessas festas, apenas para ser prestativo. No entanto, começaram a perceber que eu estava mais recluso e passaram a criticar, dizendo que sou certinho e sem graça, rotulando minha vida como triste por eu não adotar os mesmos hábitos que eles.
No final de 2020, ao passar um final de semana com minha irmã, e notei que ela e meus outros irmãos começaram a me tratar com desprezo, insultando-me a cada duas horas sem motivo aparente. Mesmo sendo prestativo, eles continuavam a agir de maneira hostil. Meus irmãos sao o tipo de pessoas que, quando estao entre nós, agem como amigos, mas na presença de outras pessoas, eles te humilham para parecer legal pros outros.
Percebi essa dinâmica e decidi me distanciar, ficando mais em casa com meus pais. Evitava ao máximo participar dessas reuniões, mas minha mãe insistia muito que eu ficasse com eles, e quando eu mencionava o comportamento deles, ela achava que era coisa da minha cabeça. Parei de frequentar esses encontros e saí dos grupos de família, onde só tinha falsidade e fofoca,eu nunca enviava mensagens nesses grupos.
Eles começaram a inverter a história para minha mãe, dizendo que sou abusado, que só penso em mim e que sou ingrato. Meu pai, por outro lado, concorda que estou certo em me afastar deles e sempre ficou do meu lado. Este ano, meu irmão do meio abriu um negócio de lanches e pediu minha ajuda. eu disse que nao iria,mas minha mae insistiu tanto que fui, chegando lá fui constantemente humilhado por ele na frente de outros funcionários. Mesmo cumprindo minhas tarefas, minha irmã e outro irmao vivia indo lá e sempre apoiava meu irmão, reforçando que eu estava errado. e ficavam tentando me tirar do sério de forma intencional. só que ai meu amigo eu ja sou um adulto e passei a me impor mais e ser estremamente mais confiante em dizer o quanto eles nao prestavam. sempre havia discussoes naquele lugar. mas pela minha conduta eu sempre ganhava, deixando os nao ter o que falar de mim ja que sempre fiz o meu e os funcionarios me apoiavam.
Meus pais estavam se mudando, e eu os ajudei, mas a loja do meu irmão ficou muito longe para eu continuar trabalhando lá e eu ja estava desgostado de lá,entao foi motivo de eu sair fora. Além disso, trabalhava mais do que o combinado e recebia atrasado. Em fevereiro, decidi não ir mais. e desde então meus irmaos nao falam mais comigo. Não me importo, estou focado nos meus estudos, vivendo em paz. até que... após meses
Recentemente, meu irmão faliu o negócio pois pegou dinheiro com agiotas e nao conseguiu pagar e entao fugiu com medo de ser desvivido.e mesmo vendendo tudo da loja para pagar a divida ainda era alta. entao veio pedir ajuda a minha mãe para emprestar máquinas do meu pai para ele traballhar com elas e fazer dinheiro para pagar a divida. Meu pai disse que as máquinas eram minhas, e minha mãe pediu para meu irmão falar comigo. No entanto, ele não veio falar, pois sabia que eu não emprestaria. Descobri recentemente que minha irmã e meu outro irmao e cunhado ajudaram a pagar a dívida dele, mas ele ainda continua escondido em algum lugar. entao redditors "eu sou o babaca por" por me afastar deles e nao querer me envolver mais em suas vidas? e nao me importar mais? =(EDIT: eu passei adotar uma postura mais estóica pois li o livro meditaçoes dos marco aurelio e gostei muito. e passei a aplicar estoicismo no meu carater. entao parei de me importar com suas ofensas ou insultos e isso me ajudou muito na época e continua ajudando. =e nao ressaltei que o quarto irmao da lista é um viciado em qumico que sempre deu trabalho para todos. furtando e roubando a familia para sustentar seus vicios em drogas e é frequentemente perdoado e o recebem de braços abertos, mesmo sendo a pior pessoa possivel ele é rotulado como coitado e o apoiam. = e também nao disse mais em questoes de aparencia sou muito diferente deles, inclusive ninguem acreditava quando eles diziam que eramos irmaos. eu sou mais alto que todos eles cerca de 1.85, e sou mais forte fisicamente pois sempre malhei e nao puxei os traços da familia da minha mae. mas só to ressaltando isso aqui pois talvez seja util pra vcs julgarem este caso. -e eu sou cristao também, e isso também foi um dos motivos usados nas ofensas deles contra mim pois eu escolhi casar virgem, e faço o possivel meu comportamento ser o mais condizente com a biblia.

Eu realmente não sei dizer como estou me sentindo. Às vezes a vida toma rumos inesperados, ou talvez outros até esperados demais, mas que fingimos não ver. Ou se víamos, acreditávamos que o amor poderia superar qualquer obstáculo que se pusesse à nossa frente.
Amar parece ser difícil e apesar de todo o conforto e alegria que podemos sentir nesses momentos, tudo parece que vai acabar mais ou menos hora.
Eu me revolto de pensar porque a vida tem que ser assim, porque os caminhos que queremos seguir nem sempre levam aonde desejamos chegar. Eu sei que não há explicação pra isso, mas isso só torna tudo mais difícil.
Tudo que desejo é poder tirar de dentro de mim esse sentimento, colocar para fora tudo o que estou sentindo, como se fosse apenas uma intoxicação, um veneno que tomei, embora não tenha me arrependido de tê-lo tomado.
O choro toma conta de mim e a cada ação que tomo, a cada tentativa de me distrair eu me frustro. Parece difícil ver a saída, parece difícil me entender e compreender o que faz o mundo ser o mundo. Eu só consigo pensar porque as coisas tem que ser assim, porque a vida tem que ser assim.
Mas tudo que ouço é: as coisas são como são. Racionalmente eu entendo isso, mas como colocar isso dentro do meu coração? Como posso fazê-lo entender que eu não controlo os sentimentos do outro? Que não sou capaz de salvar todo mundo? Que na realidade eu não sou capaz de salvar ninguém?
Eu posso oferecer todo meu apoio, amor e ajuda, mas se o outro não estiver disposto a lutar, eu estarei lutando sozinho. Seria uma batalha injusta, pois quem deveria estar do meu lado, na verdade está lutando contra mim. Eu não posso lutar sozinho, mas sempre aprendi que quando se tem amor, é possível superar e vencer qualquer qualquer pedra que se ponha em nosso caminho.
Mas agora eu começo a perceber que isso não é verdade. O amor não pode vencer tudo, nem sempre amar vai ser o suficiente para as coisas serem concertadas. Você pode amar alguém, mas não agir para manter esse amor. Você pode amar alguém e mesmo assim machucá-lo. Você pode amar alguém e mesmo assim colocar tudo a perder porque se sente sem forças de continuar lutando. Apesar de me sentir amado, eu também me sentia machucado. Eu sentia que alguma coisa não se encaixava, mas eu queria lutar por nós, eu queria fazer dar certo, porque eu acreditava no amor.
Mas no momento decisivo de nossa batalha, você desistiu. Para você sempre foi uma batalha perdida, meu amor não era suficiente e talvez isso não seja culpa de ninguém. Porque agora eu percebo que só amor não basta: é preciso renúncia, diálogo, união e principalmente confiança, algo que você não conseguia me dar.
Mas se eu sei de tudo isso, porque ainda continuo sofrendo pela perda? Esse luto de alguém que está vivo parece insuperável. Saber que aquela pessoa que ainda amo se foi, mas continua ali é doloroso. Pensar que talvez eu não tenha feito tudo o que era possível para nos mantermos unidos, machuca.
E se eu tivesse me esforçado mais? E se eu tivesse agido diferente? E se eu fizesse mais o que você queria e pensasse menos em mim?
São tantas perguntas que talvez ficarão sem respostas, e saber disso cria um futuro em minha mente nublado, pois eu nunca vou saber aonde eu teria chegado se eu tivesse feito tudo diferente.
As pessoas me dizem que eu tentei o quanto pude. Foram três tentativas de salvar o nosso amor. Eu trabalhei para não sentir ciúmes das fotos de outros homens sem roupa que você seguia no Instagram, bloqueei sua conta no Twitter para não ver suas curtidas e comentários para outros caras, ignorava seus comentários sobre sexo a três e “amor livre” que você tanto falava. Você dizia que ia mudar.
Eu acredito que de fato você tenha tentado lutar contra tudo isso, mas você desistiu no que seria a batalha decisiva. Você jurou para mim que tinha certeza que queria voltar, que havia percebido o quanto me amava e como isso era mais importante do que o sexo e ficar com outros caras. Você prometeu que ia lutar pela gente. Você disse pra mim que nunca mentia, mas mentiu.
Mas apesar de tudo isso, eu acredito que você me ama, mas só isso não é suficiente. E está tudo bem. Eu não posso obrigar você a abandonar tudo o que você acredita para se encaixar no meu mundo, mas mesmo assim dói.
Eu não posso fazer você deixar de ser você para ficar comigo. Mas me machuca o fato de por três vezes você ter me dado a certeza do que queria e no final tirar tudo de mim. Você me oferecia um final de semana perfeito e assim que eu chegava em casa, você me tomava tudo isso. Você me dava amor, e no dia seguinte confusão.
Parte da culpa talvez tenha sido minha. Eu sabia que você estava quebrado, confuso e perdido, mas eu queria te salvar. Eu queria ser aquele que transformaria seu mundo, que mudaria tudo e agora eu sei: isso não é trabalho meu. Mas fere saber que não posso ir além de onde eu fui.
Fere saber que talvez não consigamos manter uma amizade, apesar de eu acreditar que seja possível. Mas e se não for? E se nos perdemos para sempre um do outro? Você me ajudou a sair do fundo do poço quando eu mais precisava, me impulsionou a buscar ajuda e eu serei eternamente grato por isso. Eu não pretendo te abandonar, assim como sei que você não fará isso comigo, mas se a dor da proximidade for maior do que a da distância, talvez seja melhor assim.
Eu só quero que você realmente fique bem, do mesmo modo que espero isso pra mim.
Eu só quero que estejamos bem. Juntos ou separados, a vida continua.

Hola buen día. Espero que estén bien. Trabajo hace 1 año y 8 meses en un bar como operario de limpieza antes de la apertura en Córdoba Capital, normalmente 12 h semanales más feriados. La paga es en negro y desde que estoy trato de que se me respete el pago que corresponde según el valor de la hora, no recibo aguinaldo ni paga doble por feriados. Últimamente, el que da la cara en el bar y me paga está provocándome con obligaciones que no corresponden al puesto y no puedo hacerle entender que no es parte del trato. Me estoy cansado de esta situación y el verdadero dueño es un testaferro, así que necesito saber que tengo que hacer. Gracias por su tiempo y que tengan buen día.

Eu realmente não sei dizer como estou me sentindo. Às vezes a vida toma rumos inesperados, ou talvez outros até esperados demais, mas que fingimos não ver. Ou se víamos, acreditávamos que o amor poderia superar qualquer obstáculo que se pusesse à nossa frente.
Amar parece ser difícil e apesar de todo o conforto e alegria que podemos sentir nesses momentos, tudo parece que vai acabar mais ou menos hora.
Eu me revolto de pensar porque a vida tem que ser assim, porque os caminhos que queremos seguir nem sempre levam aonde desejamos chegar. Eu sei que não há explicação pra isso, mas isso só torna tudo mais difícil.
Tudo que desejo é poder tirar de dentro de mim esse sentimento, colocar para fora tudo o que estou sentindo, como se fosse apenas uma intoxicação, um veneno que tomei, embora não tenha me arrependido de tê-lo tomado.
O choro toma conta de mim e a cada ação que tomo, a cada tentativa de me distrair eu me frustro. Parece difícil ver a saída, parece difícil me entender e compreender o que faz o mundo ser o mundo. Eu só consigo pensar porque as coisas tem que ser assim, porque a vida tem que ser assim.
Mas tudo que ouço é: as coisas são como são. Racionalmente eu entendo isso, mas como colocar isso dentro do meu coração? Como posso fazê-lo entender que eu não controlo os sentimentos do outro? Que não sou capaz de salvar todo mundo? Que na realidade eu não sou capaz de salvar ninguém?
Eu posso oferecer todo meu apoio, amor e ajuda, mas se o outro não estiver disposto a lutar, eu estarei lutando sozinho. Seria uma batalha injusta, pois quem deveria estar do meu lado, na verdade está lutando contra mim. Eu não posso lutar sozinho, mas sempre aprendi que quando se tem amor, é possível superar e vencer qualquer qualquer pedra que se ponha em nosso caminho.
Mas agora eu começo a perceber que isso não é verdade. O amor não pode vencer tudo, nem sempre amar vai ser o suficiente para as coisas serem concertadas. Você pode amar alguém, mas não agir para manter esse amor. Você pode amar alguém e mesmo assim machucá-lo. Você pode amar alguém e mesmo assim colocar tudo a perder porque se sente sem forças de continuar lutando. Apesar de me sentir amado, eu também me sentia machucado. Eu sentia que alguma coisa não se encaixava, mas eu queria lutar por nós, eu queria fazer dar certo, porque eu acreditava no amor.
Mas no momento decisivo de nossa batalha, você desistiu. Para você sempre foi uma batalha perdida, meu amor não era suficiente e talvez isso não seja culpa de ninguém. Porque agora eu percebo que só amor não basta: é preciso renúncia, diálogo, união e principalmente confiança, algo que você não conseguia me dar.
Mas se eu sei de tudo isso, porque ainda continuo sofrendo pela perda? Esse luto de alguém que está vivo parece insuperável. Saber que aquela pessoa que ainda amo se foi, mas continua ali é doloroso. Pensar que talvez eu não tenha feito tudo o que era possível para nos mantermos unidos, machuca.
E se eu tivesse me esforçado mais? E se eu tivesse agido diferente? E se eu fizesse mais o que você queria e pensasse menos em mim?
São tantas perguntas que talvez ficarão sem respostas, e saber disso cria um futuro em minha mente nublado, pois eu nunca vou saber aonde eu teria chegado se eu tivesse feito tudo diferente.
As pessoas me dizem que eu tentei o quanto pude. Foram três tentativas de salvar o nosso amor. Eu trabalhei para não sentir ciúmes das fotos de outros homens sem roupa que você seguia no Instagram, bloqueei sua conta no Twitter para não ver suas curtidas e comentários para outros caras, ignorava seus comentários sobre sexo a três e “amor livre” que você tanto falava. Você dizia que ia mudar.
Eu acredito que de fato você tenha tentado lutar contra tudo isso, mas você desistiu no que seria a batalha decisiva. Você jurou para mim que tinha certeza que queria voltar, que havia percebido o quanto me amava e como isso era mais importante do que o sexo e ficar com outros caras. Você prometeu que ia lutar pela gente. Você disse pra mim que nunca mentia, mas mentiu.
Mas apesar de tudo isso, eu acredito que você me ama, mas só isso não é suficiente. E está tudo bem. Eu não posso obrigar você a abandonar tudo o que você acredita para se encaixar no meu mundo, mas mesmo assim dói.
Eu não posso fazer você deixar de ser você para ficar comigo. Mas me machuca o fato de por três vezes você ter me dado a certeza do que queria e no final tirar tudo de mim. Você me oferecia um final de semana perfeito e assim que eu chegava em casa, você me tomava tudo isso. Você me dava amor, e no dia seguinte confusão.
Parte da culpa talvez tenha sido minha. Eu sabia que você estava quebrado, confuso e perdido, mas eu queria te salvar. Eu queria ser aquele que transformaria seu mundo, que mudaria tudo e agora eu sei: isso não é trabalho meu. Mas fere saber que não posso ir além de onde eu fui.
Fere saber que talvez não consigamos manter uma amizade, apesar de eu acreditar que seja possível. Mas e se não for? E se nos perdemos para sempre um do outro? Você me ajudou a sair do fundo do poço quando eu mais precisava, me impulsionou a buscar ajuda e eu serei eternamente grato por isso. Eu não pretendo te abandonar, assim como sei que você não fará isso comigo, mas se a dor da proximidade for maior do que a da distância, talvez seja melhor assim.
Eu só quero que você realmente fique bem, do mesmo modo que espero isso pra mim.
Eu só quero que estejamos bem. Juntos ou separados, a vida continua.

Buenas, este es mi primer tema y tengo varias consultas.
Mi hermano y yo compramos una moto en la agencia la semana pasada, cabe destacar que yo tengo licencia y él no.
En la agencia, la moto quedó a nombre de él, porque realmente la moto es para que el vaya a hacer la prueba y la ande él. PERO, si nos dijeron que debía retirarla yo porque en la agencia no la entregan sin licencia, todo bien, yo me la llevé y nos fuimos a practicar para la prueba de él (Eso fue sábado) el Lunes le pido la moto prestada y me voy a comprar un par de regalos y sorpresa retén, pero todo bien, moto nueva con sus permisos y yo con licencia.
El oficial de tránsito me indica que se van a llevar la moto, porque el permiso AGV que me dieron en la agencia es sólo una copia y eso no se puede andar así, porque aparentemente se puede duplicar (y obvio, solo es una copia a color).
Yo me extraño completamente porque cómo dije, todo estaba al día. Total el oficial me la perdonó si llamaba un pickup a que se la llevaran a la casa sin yo manejarla, ya que no tenía permiso para circular.
El martes mi hermano tenía la prueba, la llevamos en el mismo pickup al plantel, y en el plantel nos dijeron la misma historia, no se puede hacer la prueba con la placa temporal AGV si es una copia. Ya a este punto son 2 colerones por inoperancia de la agencia.
Yo le escribí a la vendedora y le pregunte cómo vamos a arreglar este asunto, porque la verdad le tuve que rogar al oficial 1 hora mas o menos que no se me llevara la moto, tras de perder la dignidad ahí, mi hermano pierde la prueba por no poder hacerla y esas citas cuestan un huevo sacarlas. La vendedora solo me responde "Es el primer cliente que tiene problemas con esos papeles" Luego de preguntarme si tengo licencia cuando ese día se la mostré.
Mi consulta es, que hacemos? es injusto no poder usar la moto hasta que nos den las placas, aparte de ser culpa de la agencia por andar dando copias. Cabe una demanda a la agencia por daños y prejuicios por perder la prueba y casi perder la moto?

Pra ser bem breve. 1. Fui reprovado na prova de moto do Detran 2. Fui a um motel com minha namorada. Uma hora depois noto que tinha algo seco no chão, nem um pouco sensato, esfrego o dedo pra ver o que era. Ligo as luzes, era um sangue já seco. Não era meu e nem da minha namorada. 3. Reprovo no teste de carro fazendo a baliza. Mas a baliza estava perfeita..... 4. Estou na autoescola esperando o dinheiro do resgate de um fundo cair. Lembrei que apenas só daqui a 5h que os resgates são liberados. 5. O sistema de pagamento para o Detran estão suspensos.
Obs: estou totalmente, puto, ansioso e sentindo a desesperança. Me veio a ideia de me matar (kkkk, por essa besteira.) Particularmente estou me sentindo doente também. Também estou me esforçando o máximo para não seder ao medo da doença, sou muito medroso quando o assunto é DST e estou me sentindo meio "gripado", mas minha mãe também estava meio doente ontem e ela dormiu com meu lançou de colcha, então não vou entrar em pânico ainda pois já senti muito essa ansiedade antes. E sim, vou já encomendar meu exame de sangue assim que terminar essa BALELA DE DETRAN.

Llevo casi 3 años trabajando en una empresa, desde que empezamos le pedimos la copia del contrato al responsable y nos dio largas de que no era necesario, del contrato recuerdo que decía que se entraba de 9 am a 7 pm pero solo unos cuantos respetan eso, además de que me hacen trabajar mucho más tiempo de lo establecido en el contrato y no me pagan horas extra

Durante los felices años en que muy pocos teníamos una PC y una impresora, siempre llegaban a casa amistades sin trabajo con un lastimoso pedido de auxilio: "¿No me haces un currículum, tú que tienes computadora?". A mí me fascinaba hacer estos favores porque nunca tuve la oportunidad de mentir con tanta soltura y sangre fría como en las épocas en que mi oficio era el de componer, con pasión y paciencia, la vida de otras personas.
En los ajetreados '90, un compositor de currículum sólo aceptaba pedidos de dos clases de clientes: amigos varones íntimos muy arraigados, por obligación moral; o chicas tetonas, por intereses filosóficos.
Jamás debía brindarse este servicio, al menos de forma gratuita, a varones conocidos del barrio, ni a parientes en primer grado, ni a señoritas feas, ni a señoritas tetonas pero comprometidas con amigo varón íntimo muy arraigado. Ésta era la regla número uno. La regla número dos: usar siempre letra garamond, que es muy vistosa.
Por lo general, la tarea resultaba agotadora y nos llevaba toda la tarde. La primera hora de trabajo debíamos abocarla a encontrar en el teclado la letra æ, para escribir ala palabra 'vitaæ' como dios manda y, eventualmente, sorprender a la clientela con nuestros conocimientos sobre código ascii. La segunda hora era puramente indagatoria:
—¿Trabajaste alguna vez, Estelita?
—No.
—¿Y entonces qué quieres que ponga en el currículum?
—Pon algo, lo que se te ocurra.
Una vez que el cliente nos daba luz verde para mentir, la elaboración del currículum dejaba de ser un trabajo para convertirse en un placer. El amigo o la tetona ya no eran, a ojos del compositor, seres tangibles; se transformaban en personajes de ficción a los que había que dotar de un pasado.
Comenzaba entonces una sutil tarea psicológica en la que debíamos proveer al desocupado de una memoria laboral creíble (no tanto para su futuro empleador, sino para él mismo):
—¿Y esa vez que ayudaste a tu mamá en la mudanza cuando se separó de tu viejo?
—¿Eso es un trabajo?
—Claro, Estelita: «transportista de bienes muebles».
—Ay, eres un amor.
—Es lo que tengo.
Indagando y rebuscando en el pasado del cliente, al cabo de hora y media lográbamos dos objetivos fundamentales: llenar dos páginas con mentiras piadosas y que Estelita nos empezara a ver de otra forma: con la inconfundible mirada de admiración que sólo irradian las tetonas sin trabajo estable.
Un compositor de curriculum serio sabía muy bien que no hay en el mundo ser más desprotegido ni más necesitado de amor que una señorita que no llega a fin de mes. Por eso había que lograr que se sintiera cómoda, sentadita a nuestra derecha, mirando embobada un monitor en el que nosotros tecleábamos, con destreza, la esperanza de un futuro mejor.
Si el cliente no era una chica tetona sino un amigo íntimo no hacían falta estas florituras, ni mucho menos sentar al amigo cerca, ni alardear de conocimientos dactilográficos. Lo mejor era poner al amigo a escuchar discos de Led Zeppelin en la otra punta de la habitación y llamarlo al rato, cuando todo estuviera impreso y engrampado.
Incluso, muchas veces resultaba menos trabajoso darle al amigo, directamente, un empleo en nuestra propia oficina. Lo habitual era ponerlo a hacer fotocopias o mandarlo a los bancos por la mañana.
Estos favores directos (dar empleo) eran sólo para los amigos varones: jamás debía emplearse a una vecina o una chica faldicorta, puesto que las mujeres resultan mucho más agradecidas cuando les solucionamos una urgencia temporal que cuando les resolvemos la vida.
Había una cercanía muy erótica en las chicas que se sentaban detrás de uno a ver de qué forma escribíamos falsedades sobre sus masters en economía. Quizá fuese el aliento cercano, los roces sutiles al pasar el mate lavado o la fascinación que les producía saber que, sin esfuerzo y en diez segundos, habían aprendido inglés a nivel conversación.
Sea por lo que fuere, lo cierto es que se ponían paulatinamente mimosas, y comenzaban a acariciarnos el pelo más o menos por la página cuatro.
En lo personal, la composición de currículum femeninos llenaba mis dos únicos intereses vitales: escribir mentiras en un papel y tener tetonas en un cuarto sin ventanas. A la vez, me ejercitaba en la acrobática tarea de narrar y excitar señoritas al mismo tiempo, que es un recurso fundamental para convertirse en un escritor de moda.
La llegada del ADSL y la proliferación de los ordenadores personales en casi todos los hogares de clase media, ha provocado que en la actualidad casi todo el mundo —incluida la mujer ingenua— esté aprendiendo a redactar sus currículum sin la ayuda de compositores expertos. Esto, que a primera vista parece agradar a las feministas y a los fabricantes de la empresa Compaq, le hace un daño irreparable al amor.
Los jóvenes de hoy no sabrán nunca —ay, cúanto lo lamento— lo que sentíamos en las entrañas cuando Estelita hojeaba su flamante currículum recién salido de la impresora, y lo palpaba sólido y justificado, lleno de frases falsas y fechas inauditas, sabiéndolo suyo para siempre, imaginándolo ya anillado y dentro de un sobre color madera, de camino al buzón de la esquina.
Estelita nos miraba entonces con la boca entreabierta sin saber de qué modo agradecer el tiempo invertido en ella, mientras en nuestra habitación comenzaba a oscurecer porque ya era tarde, y el protector de pantalla de la PC se llenaba de fugaces estrellas de colores, y sobrevolaba en el ambiente ese silencio sensual que precede a la paga en especies que las tetonas solían brindarnos, a veces, a cambio de nuestros favores desinteresados.

Hola, escribo en castellano que hace más de 15 años q no vivo en Catalunya y no quiero matar al idioma...
Como decía hace años q vivo en sudamerica, mi madre falleció hace 7 años y ella tenía un piso en l'hospitalet donde ahora vive mi hermano. Yo por vivir lejos y mi hermano por dejado nunca hicimos el tramite de la herencia. ¿Alguien me puede guiar? He leído q el impuesto es fuerte, ¿que tramites hay que hacer?
Algo a tener en cuenta, mi madre pagaba el piso pero la escritura está a nombre de ella y mi hermano, legalmente la mitad del piso es de mi hermano
Moltes gracies!